San Google

A ver, que últimamente no hay más que noticias de "Alemania dice que Google es malo", "China dice que Google es malo", "He enseñado a mi perro a ladrar gggguglemalo"...
Pues bien, creo que va siendo hora de poner un poco de perspectiva a tanto listillo.

Punto 1 y más importante: se dice /gúguel/... o como mucho /gugle/ (aunque suene casi tan inculto como Bécquer leído por John Cobra), pero NO, NUNCA, JAMÁS /gógel/, /gogle/ ni /google/.

Bien, dicho esto:

· Prueba a vivir 1 día sin Google y luego me cuentas.
- "Pues yo puedo perfectamente, porque soy un chico que no utiliza el ordenador nunca"
- "Pues entonces (tolai) tú no cuentas"
- "Anda, y ¿por qué?"
- "Pues para empezar porque no eres representativo (porque ahora un muchosporciento de la gente utiliza el ordenador a diario, y un bastanteporciento de la gente también utiliza internet a diario), y sobretodo porque es como si a ti (macho ibérico por naturaleza) te hacen una encuesta sobre la comodidad de las compresas"
- "Aaah" - mientras se rasca la cabeza, gira los ojos hacia arriba a la izquierda y tuerce el labio inferior hacia la izquierda y hacia arriba*.

· Google es una empresa que ofrece prácticamente todo lo que hace GRATIS para todo el mundo. Ya sólo por eso merecen respeto. Pero es que encima están contínuamente actualizando, mejorando, proponiendo y todo con el fin de hacer la vida más fácil a sus usuarios (que, repito, la mayoría no le hemos pagado aún ni un céntimo por usar sus aplicaciones). Lo que hay por el mundo es mucho envidioso, que ve cómo una empresa que (aún) no vende prácticamente nada, tiene unos beneficios más grandes que las fosas de la nariz de Bisbal.

· Google es la prueba de que (aunque sea sólo a veces) las buenas ideas también tienen recompensa, y 2 chavales tuvieron una buena idea y ahora son archimegamuchigigamillonarios. Pero... ¿qué han hecho? ¿Invertir su dineron en ladrillos? Nooooooo, han cogido y han montado la empresa más dinámica y creativa del mundo mundial, la envidia de cualquier trabajo y con unas oficinas que (modo irónico ON) son como todas (modo irónico OFF).

· La gente de google hace las cosas de forma transparente, con código abierto, abiertos a sugerencias, con aplicaciones creadas por usuarios... ¿y quién más hace esto y gratis? pues... mozilla... y..., mmm, bien, pasopalabra.

· En un mundo taaaaaan desorganizado como es el mundo virtual de internet, en el que cualquiera puede publicar cosas, en el que las cosas no están ordenadas...
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Metáfora1:
Internet es como coger todos los libros de todas las bibliotecas y casas del mundo, todos los dvds y vídeos del mundo, todas las fotos e imágenes del mundo, y toda la música del mundo y meterlas en una batidora.
Y una vez batido, lo metes todo en el mismo recinto, abierto a todo el mundo (gratis).
Y luego metes algunas cosas en un arcón con una llave (contraseña).
Y otras las pones en una máquina de vending (contenidos de pago).

Y ya. Eso es internet.
¿Y qué es Google?
Es un pequeño bichito (yo me lo imagino como un WALL·E pequeñito super-rápido) que en centésimas de segundo es capaz de meterse en ese montonazo informe de cosas, coger de ese amasijo heterogéneo de cosas y traerte ordenada y educadamente lo que tú le pides
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pues Google nos permite acceder instantáneamente al contenido deseado, sin más que saber "algo" de lo que buscamos. Luego está la habilidad de cada uno al buscar
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Inciso1:
Cosas que hacen los padres, los niños y los que tienen poca experiencia, en general:
Buscar |la casa de pedro| cuando quieren saber dónde vive Pedro.
Bien, a ver. Espabilemos.
"la" y "de" no lo pongas, porque no lo va a buscar, salvo que lo pongas entre comillas.
Google es listo, pero no omnisciente. Y no está dentro de tu cabeza para saber lo que estás pensando.
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      Sub-inciso1.1:
      Hablando del tema, resulta que hay gente que se cree que no sólo google es omnisciente, sino que todo el mundo es omnisciente para con ella [qué poco me gusta poner 2 preposiciones seguidas].
      (después de un rato en silencio) - "Pues creo que es demasiado alto"
      - "¿¿¿quéee???
      - "Hijo, SeñorX, digo que creo que el hijo de la vecina que está saliendo con esa niña tan mona es demasiado alto para ella."
      - "Ya, pero no has dicho nada de eso, ¿cómo quieres que lo deduzca?"
      - "Bueno, SeñorX, estaba claro"
      sssrrrggghhhhhh (sonido de Harakiri)
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· El propio buscador de Google vale para varias aplicaciones "colaterales" muy interesantes: saber qué palabra se utiliza más (basta con poner una y luego otra y ver cuál tiene más resultados), saber cómo se escribe una palabra sin tener que recurrir a diccionarios (poner la palabras más o menos y que te diga "quizás quiso decir..."), comprobar cómo es tu nombre de común, cómo eres de famoso en internet... porque amigo, si no sales en Google... no eres (virtualmente) nadie :D.

· El correo gmail es mejor en casi todo que cualquier otro correo que haya probado. Tiene ideas nuevas, destinadas a hacerte más fácil todo, y tiene ideas atrevidas, con el mismo propósito pero opcionales (labs)

· Google Maps es posiblemente uno de los inventos del siglo. Poder calcular instantáneamente la mejor ruta, evaluando alternativas, ver fotografías de las cosas de todo el mundo... ver cómo es el sitio donde vivimos, vamos. Si tuviéramos que pagar a Google cada litro de gasolina que hemos ahorrado por mirar antes de salir qué camino es mejor, o pagar por el tiempo que nos hemos ahorrado al caminar de un sitio a otro, pues nos arruinaríamos. Pero no tenemos que hacerlo, porque es gratis.

· Google Street View es lo que más se critica ahora. Que si mi privacidad, que si me pillan en la calle con "la otra", que si permite a los ladrones nosequé... Pero vamos a ver, gente:
- Si estás en la calle, la gente te ve. ¡Qué cosas!. Si quieres privacidad te metes en tu casa, que para eso es un sitio privado.
- Además yo tengo un truco infalible para que no "te pillen" haciendo algo que no quieras hacer: ¡consiste en no hacerlo! Buaaaahh tío, quiero el Nobel en Listeza por este descubrimiento.
- Y lo de utilizar las cosas disponibles para hacer el mal es algo tan inherente al ser humano como la necesidad de mear. Y no me digáis que no. Cuando sale cualquier cosa nueva, los pensamientos que primero surgen son: "a ver cómo lo consigo gratis", "a ver cómo lo pirateo", "eso se puede usar para hacer ESTO OTRO, muhahahahahahaaaa", etc. Y pensaba que era algo muy español, (que también), pero "la picardía" (llámalo X), es bastante internacional, me temo.
Pues yo creo que la posibilidad de ver cómo es una calle, una tienda por fuera, una instalación, un hotel, la zona a la que quieres ir... incluso cómo es la fachada de una casa que tienes pensado comprar, poderte planificar la ruta en una zona desconocida sin perderte, poder ver cómo es una ciudad del otro lado del mundo sin moverte de tu asiento... estas y otras muchas razones justifican (para mi gusto) la existencia de esta herramienta, por encima de los ultra-(insertar-palabra) que creen que todo atenta contra su (insertar-la-palabra-otra-vez).

Y hay otros cientos de cosas de google que molan...

Que conste que Google no me paga nada por esta publicidad gratuita, jejeje. Y para que conste, aquí van algunas pegas.

· Google son majos, sí, pero se están metiendo en tooooooooodos los lados, en todos los fregaos, que se dice. Y está claro que su intención es buena, pero las empresas gigantes son muy peligrosas, porque controlan mucho, y si cae en manos que no son tan majas como las de ahora...

· Parecía que los que quisieran estar "a salvo" de Google, simplemente tenían que no tener internet... pero ahora Google ha salido de la Red, y en breve nos lo podremos encontrar por la calle.. ¡caos!. Jejeje, parece que tienen intenciones también de meterse a otros negocios, como la energía eléctrica, el suministro de internet (cables, vamos).

· Hay quien dice que en el futuro sólo habrá 3 empresas (Google, CocaCola y nomeacuerdo cuál más). Y vale, eso no está bien. La competencia y la diversidad son cosas bonitas.

Pero hasta entonces, y mientras nadie me diga lo contrario, Google para mí es imprescindible y tengo muuuuchas más cosas que agradecerles que cosas que reprocharles.

Y es que encima son graciosetes y todo.

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* Sí, yo también he intentado poner esa cara al releerlo :D

Un millón de cosas... que me gustan

Parece que me estoy quejando todo el día (lo cual no deja de ser curioso en un (autodenominado) blog de quejas...), así que para variar, voy a iniciar esta nueva categoría de desvariaciones mentales llamada "un millón de cosas...", que contendrá temas variados, quejas, chorradas y a veces cosas que no son tan quejas.
Seguramente alguna entrada necesite una parte 2 (como ésta, por ejemplo), porque no me gusta mucho editar las entradas para añadir cosas porque nadie más que yo sabe que algo ha cambiado, y porque además es un poco como engañar al lector...
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Inciso1:
Para los quisquillosos, nunca jamás pondré un millón de cosas. Igual son 4, igual son 20, o igual es 1. No se me cabreen plis.
Para los MUY quisquillosos, diré que sí, que es una copia de una tira de Calvin que ahora pondré.
Para los MEGA quisquillosos (a.k.a. tocapelotillas) diré que, efectivamente, esta imagen ya la había puesto.
Y para todos los demás, CocaCo... ah, no, calla. Para todos los demás, pues nada, otra chorrada que leer de vez en cuando.
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Y por cierto, no pienso poner ñoñeces como "me gusta oir el latido de mi corazón cuando te veo, slurp slurp", "me gusta cuando callas porque estás como... en silencio", y ascos así. Y no porque sea mentira, sino para no ser causante de tantos vómitos ajenos.

Ale, ¡empiezo!

· El otro día me paró la guardia civil para un control de alcoholemia a las 7 de la mañana de un jueves (que yo no sé quién bebe los miércoles de madrugada, pero bueno)... ¡y el guardia civil fue supermajo! Me dio conversación, le dije que cómo es que estaban a esas horas por ahí, me contestó educado y me dio los buenos días, pero me los dio de verdad, no rechinando los dientes como hacen otros...

· Una de las escenas que más me emociona en el mundo (junto con la bicicleta-volante-de-ET, la previsible-pero-aún-así-bonita escena de la luciérnaga y la estrella de "Tiana y el sapo" (sí, la he visto, ¿qué pasa?) o el vídeo de la tipa de gran hermano inglés a la que se le escapa un... tema en el jacuzzi), es ver cómo la gente que conduce, que está siempre cabreada y siempre intentando fastidiar al de al lado, cuando oyen una ambulancia se coordinan todos (más o menos) para hacer un carril suficientemente grande para que pase. Me hace creer que en el fondo, muy muy en el fondo, hasta la gente que conduce tiene su corazoncito, y que ante algo realmente importante también son personas, no sólo máquinas de emitir pitidos, gruñidos, hacer pirulas, atosigar pegándose a centímetros del de delante o creer que son un esquiador haciendo eslalom entre coches...

· Hay muchas cosas que están mal diseñadas. ¡Pero que muchas!. Y ya está el chapas del SrX: que si "eso podían haberlo hecho así", que si "¿y por qué no han puesto esto asá, que es más cómodo?", y tal.
Por ejemplo:
   - las páginas de internet que cuando le das a ver la versión en otro idioma (pinchando en la banderita) te llevan hasta la página principal en inglés (en vez de dejarte en la que estabas leyendo),
   - la barra que hay dentro de casi todos los ascensores, si la gente pensara, la harían como una barra recta sujeta por 2 barritas pequeñas, de forma que queden 2 salientes a los lados donde se pueden colgar las bolsas de la compra, por ejemplo (como un número Pi aplastado...), y no como hacen muchas, que es como una sola barra que se curva en los extremos para atornillarse (como una C).
   - el dispositivo táctil que te cagas nuevo de Apple, que es un iPod grande y lo han llamado iPad (??), pero que no te permite hacer 2 cosas a la vez, que no tiene USB, que no tiene Flash, que no tiene cámara, que no te puedes meter cosas directamente (sin pasar por iTune$, Apple$tore o lo que sea)... ¿y entonces para qué vale? Pues para que llegue la competencia y haga un trasto igual, pero bien. Si en el fondo los de Apple pagan la novatada...
PERO, a lo que iba, que no era a quejarme (jaaaaaaa) era a que luego SÍ hay cosas que están bien diseñadas, de eso que dices: "eyyy, ¡pero si la gente piensa y todo!", y en esos momentos suelo recuperar un poquito la Fe en la humanidad.
Por ejemplo:
   - al cambiar de móvil uno se da cuenta de que por algo Nokia es Nokia y Toshiba es Toshiba. Toshiba: entras al menú > multimedia > canciones > reproducir > "en modo silencio no se puede reproducir" > salirte del menú > activar el modo normal > menú > multimedia > canciones > reproducir. Sin embargo, con Nokia: tecla de acceso directo a canciones > reproducir (porque aunque estés en modo silencio, EVIDENTEMENTE, si estás dando a reproducir una canción es porque quieres oirla...) y si no, Nokia te preguntará en ese mismo menú "¿Activar sonido?" y ya está.
Pero es que lo que no me gusta es la sensación que tengo cuando estoy utilizando un cacharro, de que la gente que lo ha diseñado y a los que a buen seguro les han planteado esas pegas, seguro que habrá dicho "bah, totaaaaaal, por salirse del menú y volver a entrar tampoco creo que se hernien". Pues mira, efectivamente tampoco es el fin del mundo, pero tampoco te había costado nada programar bien, (capullo) que eso es tu trabajo.
Bueno, que me caliento, igual esto lo dejo para otro día...

· Una sensación de triunfo contra la naturaleza es ésa que se produce en tu interior cuando estás un rato intentando estornudar y no sale, y no viene, y mecagüentodo ya... y de repente notas cómo vas a estornudar, y se te pasan esas cosquillitas de la nariz, y sueltas el estornudaco más grande jamás contado, de esos que rascan la garganta, y te quedas como si hubieras parío.
Eso sí, como venga el graciosete de turno a taparte la nariz en esos momentos (momentos en los que por otro lado la gente tiende a estar más fea que Picio), lo mínimo que se puede hacer es atravesarle las córneas con un boli, porque anda que no fastidia...
Para conseguir estornudar si no "te viene", a veces es buena cosa restregarse contra algo frío (la ventana, el frigo, lo que pilles), ¡funciona!.

· ¿Acaso hay algo mejor que despertarse al poquito de empezar a dormir pensando que "cómo-es-posible-que-ya-haya-pasado-toda-la-noche-si-estoy-cansadísimo" y descubrir que sólo llevas 40 minutos durmiendo y que te quedan aún 6 ó 7 horas?

· El barro de Colacao: para los Nesquikeros, éste es un mundo desconocido y novedoso, pero si tú echas colacao en la leche y no lo revuelves mucho (y si no es la guarrada esa de colacaoturbo de las narices), cuando vayas a acabar la leche del vaso, descubrirás con alegría y jolgorio cómo en el fondo del vaso hay una especie de barro delicioso, una plasta dulce y sabrosa, de intenso sabor a colacadazo.
Y puedes:
a) revolverlo en ese momento con el culín de leche que queda, y darte por tanto un chute de leche que está tan chocolateada como la de los anuncios...
b) apurar bien la leche blanquita, y dejar en el fondo la plastaza celestial, que será engullida a cucharadas dejando en tu boca ese dulzor infinito...

· Los chistes chorras (como los de sabreltelón) hacen más gracia que los chistes de 10 minutos. Esto es así. Y para ejemplo, una chorrada (palanganas cerca):
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Sabreltelón y aparece un comerciante dando vueltas en círculo con la cabeza gacha, andando deprisa y murmurando: "tenemos que bajar los precios, tenemos que bajar los precios, tenemos que bajar los precios....." ¿Cómo se llama la película?
¡Abaratar!
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· El chocolate en cualquiera de sus variantes, pero si es fundidito o en tableta, baaaaaabaaaaaaaaaaaaaaa.

· No es cruel porque en teoría les sobra, ¿no? Y da mucho gustito hacer cric y que salte. Y hablo, por supuesto, de quitar las cortecillas finitas éstas que tienen los plataneros que pueblan muchas ciudades, esos árboles que dejan todo lleno de hojas, como si les sobraran (¡pero que estamos en crisis!) y que luego los podan y los dejan enmuñonados y con forma de mano con los dedos retorcidos...

· Beber 8 litros de agua a todo correr después de hacer 2h de ejercicio al sol es malo. PERO mucho mejor y más sano y más gustoso es lavarse las muñecas con agua fría. Y no es por lavarse y quitarte la roña, sino porque por la muñeca pasan un montón de venitas y da un gustaaaaazo enfriarse así...
De hecho hay por ahí una ¿leyenda? de un rey que no se lavó las manos después de hacer mucho ejercicio y se murió de beber agua. Y cuando nuestras madres lo decían, todos pensábamos "¿y qué **** tendrá que ver la suciedad de las manos con beber agua?", pero resulta que mira, sí hay una explicación decente, y que es bajarte un poco la temperatura...

· La gente que te da conversación sin más y sin tener por qué hacerlo (en las tiendas, por ejemplo) y sin ser muy pesados me cae bien. Porque parece que es pecado hablar con un desconocido, y da gusto ver cómo la gente clasificada como "desconocida" también es gente normal. Y sobretodo, no cuesta nada decir "por favor" y "gracias", y es mejor pasarse que quedarse corto (al dejar pasar a alguien primero, al recoger algo que se le ha caído a alguien, al devolver el ticket...).

· Los bolis nuevos, lisitos, recientitos, van provocando. Porque si ves un boli dobladucho, pues como que no, pero tú ves un Pilot, con sus redondeces, con su piel suavecita y sus accesorios intactos... y no puedes por menos que empezar a morderlo, hasta que le sacas el capuchón que tiene en la tapa (que a partir de entonces siempre tendrá esas marcas de dientes) o el de abajo (que cuesta más y por tanto te sientes mejor cuando lo haces). Es como un placer prohibido, porque luego sabes que el Pilot en cuestión acabará hecho un asco, mordisqueado, sin  los capuchones (que se acaban perdiendo sí o sí) y sin la cosita de metal, peeeero la carne es débil.

· Y por último: ¿qué tendrá la cazuela que todo lo que se come de ella sabe mejor? Porque no es lo mismo un macarrón en el plato que un macarrón comido directamente de la cazuela... ¿Será el calor? ¿Será la atracción de lo prohibido? ¿Será la incertidumbre de si te vas a abrasar la lengua? ¿Será el champán? ¿Será el color de tus ojos verdes de ciencia-ficción?

My name is Jarl 7

30) Los lomos de los libros

Antes de empezar, ahí va un chistefriki/gracietacollejera de reciente incorporación a mi escaso repertorio, que algo tiene que ver con esto del lomo:

"Adobar un filete no es pasarlo a PDF".

Bien, mientras vomitáis espero.
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(también se puede vomitar de risa ¿no? o de gusto...)

Bueno, ahora ya sí. Al lío.

¿Qué pasa con la gente que hace libros? No los escritores, sino los que hacen (fabrican) los libros.
Resulta que en una proporción suficientemente molesta, los lomos/cantos de los libros están escritos cada uno en una dirección... ¿y por qué?
Explicación improvisada: pues será algo parecido a las proyecciones (las vistas de una pieza) en dibujo técnico, que también hay 2 métodos (americano y europeo, básicamente), según "cómo se mire".
Propósito oculto: yo creo que en el fondo, detrás de todo esto están los fabricantes de collarines. Siiiiiii, ¡esos tíos tienen la sartén por el mango!.
Tú llegas a la biblioteca (o a la estantería de tu casa llena de libros) y empiezas a buscar uno o simplemente a ver qué hay, mirando lo que se ve, que son los lomos de los libros, y leyendo el título. Y entonces te entra el Síndrome de Password®
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Inciso1:
A mí es que me da grimilla cuando en el programa Password tienen que decir una palabra que es contraria a otra, en plan "día/noche" y lo que hacen es pegar un bandazo para un lado
- "¿Día?" - mientras el famoso gira la cabeza 80º en un movimiento brusco que les estira la yugular unos centímetros
- "Eroski" - mientras el concursante gira la cabeza para el otro lado
- "¿¿Día??" - mientras el famoso gira la cabeza 90º en un brusco movimiento que le deja la yugular patidifusa
- "Lunes" - mientras el concursante gira la cabeza para el otro lado
- "¿¡¿DÍA?!? - mientras el famoso gira la cabeza 100º y cae fulminado en el acto
- "Jueves Santo"
Meeeeeeec.
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que consiste básicamente en parecer un idiota, por tener la cabeza ladeada hacia un lado mientras lees los lomos orientados hacia ese lado, y de repente cambiarla al otro lado rápidamente, para leer ESE maldito libro que está hacia el otro lado.
Y lo mejor es cuando intentas ordenarlos en tu casa:
· Apilados horizontalmente: pones todos de forma que los lomos se lean bien, pero claro, algunos libros están para un lado y otros para otro.
· Colocados verticalmente (que tiene más sentido): pones todos con las portadas hacia el mismo lado, y entonces queda cada uno para un lado. Y si intentas poner todos los lomos iguales, algunos estarán dados la vuelta, lo cual es una mierda.

Tanta estandarización y tanta chufla y no somos capaces ni de ponernos de acuerdo en eso...

31) Las escaleras de El Corte Inglés

Antes de nada, inciseemos:
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Inciso2:
No me gusta poner "de El". Y aunque el "El" sea parte del nombre, queda feo escribirlo y peor leerlo. Y nadie dice "voy a El Corte Inglés", sino "voy al Corte Inglés".
Eso por un lado, pero por otro:
¿Santiago es santo? Porque nadie dice "San Santiago". Ni siquiera "El Santo Santiago"...
Entonces, ¿yo puedo peregrinar a la basílica de San Pedro, pero no puedo ir a la de San Santiago?
Bah.
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Bien, las escaleras del Corte Inglés (<-tomaaa) son móviles. Y con eso no quiero decir que sean mecánicas, sino que se desplazan.
Esa es la única explicación que encuentro a que hagas lo que hagas, vengas de donde vengas y des las vueltas que quieras, siempre que llegas a una escalera sea LA OTRA: si tu querías bajar, ésta sube y viceberzas.
Yo creo que cuando no miramos, las escaleras cogen y se intercambian sus posiciones, mientras ponen caras de pillina.
Eso o alguien les cambia el sentido de giro.
O eso o es que yo soy tonto, que también puede ser.

32) El enemigo natural del hombre:

El ser humano ocupa el piquito de la pirámide de la cadena alimenticia, el pináculo de la evolución y el lugar más destacado dentro del ecosistema mundial, y todo lo que quieras.
Pero luego se encuentra con enemigos inesperados.
En este caso afecta más al hombre que a la mujer, qué se le va a hacer.
Hablo, por supuesto, de las bolsas de plástico
a) del supermercado (aunque cada vez hay menos porque somos todos muy chachiecológicos): la cajera te las lanza encima de tu compra, y tú dices tranquilamente "voy a meter las cosas", que tengo tiempo en lo que acaba de pasar las cosas por la maquinita que hace "pí" cada vez que le pasa un código de barras.
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Inciso3:
¿Por qué les fastidia tanto cuando un código de barras no lo lee el láser? Porque lo pasan una vez, y no pasa nada. Lo pasan otra, y nada. Y entonces lo cogen, lo dan la vuelta, buscan el código, lo escriben con odio y te lo tiran con desprecio.
Y tú, pobrecín, te sientes fatal por haber elegido ese artículo endemoniado.
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Pero coges las bolsas de plástico, y resulta que hay 3 pegadas. Y con esfuerzo las despegas y te quedas con una.
Pero entonces llega el drama:
· Soplaremos en el canto, donde la abertura... y nada.
· La frotaremos entre las manos como cuando tenemos frío... y nada.
· Probaremos pellizcando desde ambos lados de la bolsa... y nada.
Y la compra mientras se va amontonando, y la gente de la cola te empieza a mirar raruno...
Pero por suerte llegará "la parienta" (<- qué bonito), pronunciará las mágicas y poco repetidas palabras de "trae, anda" o "déjame, déjame", y nosesabecómo cogerá y mágicamente abrirá la bolsa sin ningún problema.
b) de la basura. Claro, como ahora hay menos bolsas, pues para la basura hay que comprar bolsas especiales, y éstas son aún más infernales de abrir aún que las del súper... aunque al menos no está la presión del tiempo, así que te puedes pasar tus 25 minutos tranquilamente con tu amiga la bolsa negra.

33) Los indios y los tontos-pedantes

Los indios son esta gente que hace documentos (Actas de reuniones de vecinos, cartelitos para el portal, documentos de trabajo, anuncios en papeles, etc.) y que cree que cada letra que pongan cuesta 2985395468€. Son esta gente para la cual los artículos, determinantes, conjunciones y demás mindungueces del idioma español son completamente voluntarios.
Por ejemplo: "mejora capacidad producción" ¿se entiende? pues sí, pero ya que pones eso, no te cuesta nada poner "mejora LA capacidad DE producción".
También están los de "temas reunión vecinos: cuotas mensuales caldera, acordar horas calefacción"... A VER, machote, en serio, existen otras cosas aparte de los sustantivos...
Y si quieres un idioma conciso, que no tiene muchas mierdecillas, pues usa el inglés.

Los tontos-pedantes, por otro lado, son conocidos por tener El Síndrome del Examen de Religión®,
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Inciso4:
porque todos recordamos cómo, cuando éramos jovenzuelos y nos ponían un examen de Religión, con preguntas vagas del estilo "Explica por qué Dios es bueno", echábamos mano de tooooooda nuestra palabrería pedante para rellenar todo el hueco que te dejaban.
"El caso es que la idiosincrasia del acontecimiento religioso imperante requiere de unos...."
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pero durante toda su vida. Esto es, que tú puedes leer frases y frases de un tonto-pedante, y resumirlas en media palabra. Se les reconoce rápidamente por el uso de palabras que no usa nadie y que son totalmente vacías:
"La coyuntural coyuntura del aspecto tratado implica diversidad de opciones variables en su conjunto".

Esto, por cierto, lo cuenta muy bien Feynman en el libro "¿Está usted de broma, Sr. Feynman?", con la siguiente frase real de un tonto-pedante real:
"El miembro individual de la comunidad social suele recibir su información vía canales visuales simbólicos", que aquí el amigo tradujo como "la gente lee".

Pues eso.

Patadas hal diccionario (VII): Cristna

La de hoy va a ser una queja rápida y directa.

Hoy viendo Sé lo que hicisteis (que dicho sea de paso me parece un programazo, de lo poco que merece la pena en la tele últimamente) me he quedado flipado un momento, y luego he corrido a youtube para ver si son mis ojos, mi subconsciente, las drojas que me tomo o qué.... ¡¡y no!!

Resulta que se han currado una pedazo cabecera para la reportera nueva, y parece que alguien (quizá un Chico de la cueva...) se ha olvidado de poner el nombre completo. Y sí, es triste porque aún no he oído a nadie decirlo, y lo que sería MUY triste es que nadie se hubiera dado cuenta... que digo, el tío que añade las cámaras con alas que salen ahí... ¿no se fijó? el tío que hizo el título tan molón en 3D con algo más currado que el WordArt... ¿no se fijó? y el jefe que lo dio de paso... ¿no se fijó?

¿¿Y la propia Cristina tampoco se ha fijado??

No sé, con un nombre tan bonito que tiene... ahora espero que en el programa la llamen Cristna Pedroche, que seguro que les cuesta menos que arreglar la cabecera, jeje.

 

Por cierto, muchas gracias a todos, ¡ya vamos por las 5000 visitas!