Neuronas... para qué os quiero?! (XVII): la estadística popular

Resulta que los que hemos dado matemáticas en el colegio (es decir, todos) hemos pasado siempre por algo parecido: empezábamos el libro y había un índice en el que veías toooodo lo que ibas a aprender, pero resulta que siempre siempre siempre los últimos temas eran "Estadística" y "Probabilidad".
Y claro, los profesores nunca acababan los temarios, y año tras año pasaba lo mismo: al final nunca se daban esos temas, o como mucho se daban 2 sandeces sobre diagramas de barras, moda, media y mediana, y diagramas de sectores/quesitos/trivial.

Entonces, pues es hasta normal que pase lo que pasa.

1) Datos objetivos (Lo que pasa)

Hay un montón de juegos de azar, o "casi" de azar, como son: lotería primitiva, euromillones, quiniela, quinigol, lototurf, cupón de la once, cuponazo, el 7-39, el combo... y por supuesto la lotería de Navidad y la del niño.

Vamos sólo con alguna de éstas:

· La probabilidad de que te toque la Lotería de Navidad es de 1/85000=0.0012% cada número que juegues. Esto es así porque en el superbombo se meten las bolas con números desde el 00000 hasta el 84999 (así que si tienes un billete de lotería con el número 90000, te han timado), porque todas las series (195, ¡gracias al primer comentario!) tienen el mismo premio. [Estos datos son del sorteo de 2009, igual para el año que viene, visto que somos compradores de lotería compulsivos, meten más números o series]. Para aclarar un poco, diré además que si tú compras un décimo, estás comprando (qué perogrullante) la décima parte de un número, es decir, que no te van a tocar 3 millones de euros si sale el gordo a tu número, sino 300000, que tampoco está mal... y la serie da igual, a efectos prácticos.
· La probabilidad de que te toque el Gordo de la Primitiva es de 1/13983816=0.0000072% cada columna que eches (acertar 6 números de 49, 1€). Esto es POCO.
· La probabilidad de que te toque el Euromillones es de 1/76275360=0.0000013% cada columna que eches (5 números + 2 estrellas, 2€). Eso es MUY poco, y por eso no siempre toca, ni mucho menos.

· En la Lotería de Navidad hay "muchos" premios, que tocan a "mucha" gente, y los premios gordos (1º, 2º, 3º...) son gordos, pero no exageradísimamente desproporcionados con respecto al resto.
· En la Primitiva, hay menos premios, y hay bastante diferencia entre premios. Por ejemplo, en el último sorteo: 1 millón y pico para la 1ª categoría (6 aciertos), 65000€ para la 2ª categoría (5 aciertos + C), 2000€ para la 3ª categoría (5 aciertos), etc..
· En el Euromillones, hay menos premios, y hay mucha diferencia entre premios. Por ejemplo, en el último que alguien acertó 5+2: 30 millones para la 1ª categoría (5+2), 300000€ para la 2ª categoría (5+1), 77000€ para la 3ª categoría (5+0), etc.
Esto, por supuesto, se hace para que se puedan anunciar en la tele como SUPERMEGAULTRAGIGACHACHIBOTE DE 4589376945 GAZILLONES DE EUROS esta semana, y que vayamos todos a comprar con ilusión.

A todo esto, resulta que las leyes de la probabilidad dicen que en todos estos sorteos (excluyendo por supuesto los que implican fútbol o caballos...) los números son equiprobables.
Y esto es así.

· El número para el Sorteo de Navidad 01234 es igual de probable que el 10000, que el 66666 y que todos. En serio, son bolitas en un bombo, sale la que sale.
· La combinación de Primitiva: 10,11,12,13,14,15 es igual de probable que la 6,17,30,28,43,46. Pero claro, la segunda es siempre "del estilo" de las que tocan.
· La combinación de Euromillones 10,20,30,40,50 + 1,2 es igual de probable que la 6,17,29,36,49 + 5,7, pero lo mismo de antes.

2) La gente (Lo que realmente pasa)

A pesar de todo, ¿qué hace la gente?

· Lotería de Navidad:
a) Buscar como un loco el número de la fecha de nacimiento de tu gatito ("el 28507, porque nació el 28 de mayo de 2007, jijijiji").
b) Aborrecer cualquier número que parezca "entero": "Uy, tienes el 45800, eso no toca, seguro, ¿no lo ves?"
c) Agotar los números que a alguien se le ocurre que tienen que ver con alguna cosa que ha pasado: "la fecha de la muerte de Michael Jackson, porque sé que ÉL hará que me toque", "el 2-6 del Barça al Madrid, porque lógicamente nos dará suerte", "las medidas de Heidi Klum (94659 serie 8), porque es la Diosa Fortuna personificada"

· Primitiva y euromillones
a) Jugar sólo cuando hay premios de 150 millones de Euros. "¡Claaaro, porque si me toca me podría jubilar y a vivir!"
b) Jugar SIEMPRE a números que son fechas. "El 6 porque tal, el 21 porque tal y tal, el 28 porque tal y tal y tal"
c) Mirar como al demonio a una combinación que incluya algo chocante, como la 11,22,33,35,56.
d) Crear teorías conspiranoicas cada vez que en estos sorteos sale alguna combinación curiosa. "Vaya, vaya, vaya. Ha salido el 10,20,33,44,50... ¿casualidad? No lo creo. Esto seguro que han sido los del gobierno en la sombra para financiar oscuros proyectos secretos... o si no las gaes y su afán recaudatorio..."

3) Mi indignación ("Ecoo ecooo" - dijo la Neurona)

Todo lo que tengo que decir se reduce a: TNTMP (Todos los Números Tiene/n la Misma Probabilidad), pero como si parara aquí no sería un post de quejas sino de mierda, pues allá que voy:

A ver: la gente que busca un número en concreto para la lotería de Navidad porque es la fecha que blablabla es como la gente que se pide la tortilla con cebolla y luego aparta la cebolla, es decir, absurda, porque Todos los Números Tienen la Misma Probabilidad (TNTMP).
Comprar un boleto más caro por internet en la Bruixa D'Or, sólo porque allí ha tocado el gordo y porque está en un pueblo llamado Sort es absurdo. Y claro, como encima la gente compra muchíiiiiiiisimo allí, pues encargan más billetes, y entonces las probabilidades de que toque ALGÚN décimo de la Bruja de Oro son mayores (pero porque hay muchos, no por circunstancias azarosa del destino), pero la probabilidad de que te toque A TI un décimo es la misma, la compres en la Bruja de Oro o a la lotera de debajo de tu casa. ¿Por qué? Porque TNTMP.
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Inciso1:
seguramente haya gente que viva justo encima de La Bruja de Oro, para los cuales la frase anterior es un poco redundante.
Me disculpo con ell@s, que a buen seguro me estarán leyendo.
¿no?
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No utilizar o comprar por sistema ningún número redondo a cualquier lotería es tan tonto como estúpido, porque TNTMP y porque además es posible que como la gente es muy así, nadie los coja, y si te toca, te tocará más pasta para ti...
Pero claro, "siempre salen números no redondos..." dicen algunos... Pues será porque HAY más números no redondos, tolai.

Lo de jugar sólo cuando hay Botes gigantenormes es también un poco absurdo, porque llega un punto en que da igual que te toquen 15 millones de euros (lo mínimo en Euromillones) a que te toquen 40. Bueno, vale, no da igual, pero jubilarte podrás jubilarte si quieres, lo saben los chinos.

Echar siempre los mismos números al Euromillones o a la primitiva te convierte en esclavo.
[Es como el patoso que se compra el móvil más caro del mundo, que desde ese mismo momento se convierte en guardaespaldas del móvil. Le comprará una funda de 2856958€ para protegerlo, y como sabe que es un patoso, lo llevará en la funda, dentro de otra funda, dentro del bolsillo con cremallera de la parte de dentro de la cazadora de cuero blindada. Y no lo usará nunca, porque sabe que es bastante probable que cuando lo saque se le caiga al suelo, y con ello se dilapiden unos cientos de euros...]
Pues eso. Si tú echas siempre los mismos números:
a) ¿Qué gracia tiene echar una primitiva o un euromillones?
b) Seguramente sean fechas y chorradas, y casi seguro que, por tanto, serán todos números menores de 31 (31 días del mes, 12 meses del año), y además hay mucha gente ñoña que hará eso, así que si te toca, te tocará menos.
c) Como un día se te olvide echar, y veas que han salido "tus" números, es posible que quieras poner en práctica la primera escena de Celda211 (yo lo dejo ahí).
d) Además no tiene ningún sentido. Porque (todos a coro, por favor) TNTMP.

Bueno, y una de las que más me mola del personal es, por supuesto, la de navidad:
Hay gente (en serio) que se puede gastar miles de Euros en décimos... y eso sin que te sobren, precisamente. Y llega el Día de la Salud (22-12, día en que todos, para hacer la gracia o sintiéndolo en serio, hemos dicho: "buenoooo, no nos ha tocao ni una pedrea, pero lo importante es que tenemos salud") y no te toca NÁ.
Pero esa misma gente dirá: "bah, si no me ha tocado nada ahora, SEGURO que me toca la del niño". Pero eso no es lo peor.
Lo peor es que irán a hacer colas de HORAS a la administración en la que ha tocado el Gordo, con el absurdo argumento de "puesiacaio una vez, eso es que es un sitio con suerte".

Y yo veo eso en las noticias y me entra La Furia.

Patadas hal diccionario (VI): especial programas

Hoy toca meterme un poco con la gente que hace programas informáticos, que son cosas que se quedarán ahí y que la gente usará, y que, jo, venga, ¡revísalo, hombre! Aunque sea una vez...

Pero hay más, porque a veces no son faltas, sino simples errores de traducción, porque claro, nos creemos que googletraductor traduce todo, y sí, efectivamente traduce todo, pero no siempre tan bien como debería, y digo yo que si eres una empresaca, podrías (¡qué menos!) contratar un traductor para que no pasen "cosas".

Empezamos con la más paradójica: el Office, que tiene un corrector ortográfico, que es un poco estúpido en ocasiones, pero que bueno, es un corrector, va y en su propia ayuda tiene una falta... nunca mejor dicho.

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Inciso1:

que digo yo, que hay palabras en el idioma castellano que no se usan... pues nunca, digamos. Y digo yo que, aunque seas corrector ortográfico, que para el caso es un diccionario, podrías traer por defecto algunas palabras como error, para que salga la rayita roja de debajo.
Porque, por ejemplo, nadie nunca jamás en este siglo utiliza "mas" sin tilde, y Word no te dice nada porque claro, existe. Pero no se usa, y si te equivocas y se te olvida la tilde, pues nadie te avisará.
Y así con muuuuchas palabras más, cada cual conoce su tema, ¿no?
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Bien, seguimos con un compresor de PDFs, que se llama (curiosamente...) Free PDF Compressor... peeeero, luego resulta que lo que puedes hacer es elegir el nivel de "comrpession"... oooohhh, lo sentimos, has perdido.

Pero venga, se le perdona porque es un programa gratis que habrá hecho cualquier tío por ahí.

Me gusta menos la vagancia en empresacas que tienen un montón de gente, y por ejemplo en el Skype se puede ver cómo aquí al amigo que tradujo la versión al español no le dio la gana traducir un trozo... porque yo lo valgo. Ni ponerlo en mayúscula, total, paqué.

Otra empresota, como es la que hace el programa SolidWorks, también tiene sus cositas... y no es sólo eso de llamar al ordenador "computadora", que ya de por sí merece una tollina, sino por comerse letras o superponer cosas y quedarse tan ancho... ¡pero tíos! con lo que cuesta una licencia de este programa se podría pagar a 6000 personas para que revisen esto.

Pero la palma de hoy se la llevan los amigos de Maple, que para cobrarte un poco más aún por su programa, utilizan el argumento de que te lo dan en tu idioma... y utilizándolo te das cuenta de que lo ha tenido que traducir un niño, o algo así, porque en cuanto llega una palabra complicada... ¡no la traduce! Así que el programa está en un espanglish matemático raruno que molesta más que ayudar.

Como muestra, un botón:

Y otro botón:

En fin, la gente es cutre... y vaga.
Y yo no veo más que dobles espacios, faltas de ortografía, letras que faltan, palabras acabadas en "-menete" cuando deberían acabar en "-mente", traducciones estúpidas, comas puestas aleatoriamente, tildes inexistentes... y es muy duro, me voy a coger la baja de tiquismiquis.


Por cierto, para el lunes (casi seguro), se avecina un auténtico "Neuronas" sobre estadística, que así a priori parece más aburrido que El Quijote en castellano antiguo leído por Jesús Quintero... y puede que lo sea, pero puede que no, ya veremos.

Típicos Tópicos Navideños

Ahora que ya lo vemos con perspectiva, vamos al lío.

Que síííí, que es muy típico quejarse de las cosas de Navidad
Que vaaale, que es muy hipócrita quejarse de las cosas cansinas de Navidad y no hacer todo lo posible por cambiarlas.
Que lo que quieeeras, que la cutrexpresión "típicos tópicos" o "tópicos típicos" está más desgastada que un canto rodao.
Peeero, yo le voy a dar un punto de vista radical, audaz y totalmente nuevo y novedoso.

O algo.

1) Comer a morir

Siendo como es la Navidad una época de celebración ("¿de qué?", dirán los de la ESO, entre los que me incluyo) pues es hasta normal que nos juntemos. Porque la familia no se junta para tomar un café, (hombre, que estamos en España) la gente se junta para comer. Para comer a morir.

Y vale, esto está muy bien, es muy bonito... y si la gente participa haciendo la comida, pues se producen esos entrañables momentos en los que sin querer se vuelve atrás unos cuantos años:
Las mujeres en la cocina, engorrinadas y contándose todos sus trucos de amas de casa eficaces y eficientes, mientras los hombres están en el salón, hablando de lo que hablan los hombres.
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Inciso1:
Que es, por este orden: fútbol, tetas y coches.

O eso dicen...
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Después se come más que en una boda, como si se acabara el mundo y hubiera que llegar bien rellenito, por si acaso. Y cuando creías que tu estómago había llegado ya a su límite elástico, resulta que llegan los postres. Y como es navidad, pues ale, a darle a los polvoronazos, turronacos, mazapanotes, frutita... escarchadaza, chocotlocos, empiñonados, y demás calorías deliciosas.

Pero no pasa nada, porque cuando te crees morir de todo lo que has comido, prometes no comer más hasta dentro de 2 meses, peeeero por la noche te espera otra cena. Y al día siguiente otra comida, y así hasta el límite.
Y ya se da por hecho que en Navidad vas a engordar unos kilos, y no sé yo cómo de sano es eso...

2) "Habrá que juntarse para una cena por ahí, ¿no?, que es Navidad..."

Pues no. No. NO.

A ver, con la gente del trabajo, gente que ves todos los días muchas más horas de las que crees necesarias, no hace falta que luego salgas por ahí a un Restaurante que hay que reservar con 3 meses de antelación [que vete tú a saber lo que vas a hacer dentro de 3 meses, si igual te han echado y todo...].
Con los amigos, se puede hacer lo mismo cualquier día del año, y no cuando todo está más petado que los vestidos que se pone Mariah Carey.
Con la familia, que más o menos todos los días comemos con ellos, pues desde luego que NO veo razón yo para irse por ahí a un sitio que, por ser Navidad, te van a cobrar el doble por servirte lo mismo.

¿Qué es lo que más mola? Pues hacer una cena en Enero, cuando todo el mundo está ya a regimen "para el verano" (que manda narices), cuando ya no hay Menús-De-Navidad-De-Los-De-Sí-Bueno-Son-47€-Y-Está-Bueno-Pero-Son-47€

Pero es que además de la cena, parece que la Navidad es la Época Oficial de Beber, porque en Nochebuena se bebe y algunos se van de cotillón, en Nochevieja ni te cuento y en Reyes también hay cotillón. Y beber otra cosa no sé, pero engordar dicen que engorda un rato...

3) Los regalos obligatorios

O la expresión más repetida el 5 de Enero: "¿y a éste qué (*******) le compro?".

Porque claro, todos tenemos a esa gente fácil de regalar, que
a) sabes lo que quiere, porque te lo ha dicho
b) sabes lo que quiere, porque te lo ha sugerido sutilmente con indirectas tipo "hhaaayyy que ver lo mal que me deja el pelo este secador [guiño-guiño]")
c) sabes lo que quiere, porque le conoces suficientemente bien como para saber que colecciona Gatitos Tallados en vidrio, o que es adicto a un grupo de música y que cualquier cosa que le regales de ese grupo (tazas, discos, pósters, entradas, camisetas, pegatinas) le hará dar un grito de emoción
d) no sabes lo que quiere pero sabes que cualquier cosa estándar (tipo libro, colonia, pañuelo, corbata, disco, perfume) le gustará

Pero también tenemos todos a toda esa OTRA gente que:
a) no sabes lo que quiere, porque nuncajamásenlavida exprese verbal o gestualmente que le guste algo
b) no sabes lo que quiere, porque ni preguntándole directamente te dirá nada, se limitará a las poco repetidas frases de "no hace falta que me regales nada" o "cualquier cosilla me vale"
c) no sabes lo que quiere, porque es un especimen al que no se le conocen aficiones, o al menos aficiones que impliquen que haya algún tipo de cosa que puedas regalar, porque cuando le preguntan cuál es su afición, es capaz de decir: "pues ver vídeos de youtube" o "vaguear"
d) no sabes lo que quiere, y además ya no sería la primera vez que abre un regalo estándar y su cara se tuerce en una falsa mueca de "ajá, uh, venga" que intenta disimular durante unos segundos

Y es para esta segunda clase de gente para los que surge el concepto de regalo obligatorio, porque claro, para el resto tienes un número X de regalos, y para éste sólo tienes X-1 (lo típico es tener X=1 regalo para cada uno, pero X-1=0 para un sujeto de éstos), y te sientes obligado a regalarle algo, y es lo peor.
Y además infunde en ti esa sensación de ser un mal hijo/hermano/padre/amigo/primo/loquesea por no tener nada para él/ella (que suele ser más él), y acabas comprando algo caríísimo porque es lo único que has encontrado.

4) Las compras

Porque desde Noviembre hasta Febrero parece que estamos tontos.

Porque se llaman "regalos", pero son cosas que "compras", no nos engañemos, que tú vas a una tienda el 23 de Diciembre y ves que la gente está más apretada que en el metro de Tokyo en hora punta, y piensas: "será que están regalando cosas...", pero nada más lejos.
En realidad te están cobrando las cosas más caras que el resto del año, pero no pasa nada, porque el espíritu derrochista prevalece.

Pero si hay algo peor que las compras navideñas, son las rebajas. No las rebajas en sí, sino ver los descuentos del 50%, 70%, etc.
Es decir: ¿me estás contando que tú eres capaz de vender un pantalón a un 30% de su precio (si te rebajan un 70%...) y que aún así ganas dinero suficiente como para que te compense?
Entonces: ¿cuánto dinero has hecho durante las navidades, en las que no sólo no había rebajas sino que el precio estaba hinchado porque somos todos así de tontos de comprarlo?

Pero hay algo peor: que en un año de crisis absoluta y mortal, la gente ha comprado lo mismo en navidad, se ha ido lo mismo de restaurantes y además luego ha comprado más en rebajas.
Pero hay algo aún peor, que se puede englobar en el siguiente concepto:
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Concepto:
la Gente-que-se-merece-un-buen-golpe-con-un-bate.
Hoy expondré sólo 2 clases de esta gente:
1) Los que modifican el tubo de escape de sus Scooters de mierda para que petardeen y despierten a todo el mundo.
Como dicen por Albuquerque, cuando tú vas caminando por la acera, hablando con alguien, y de repente tienes que parar de hablar porque llega un subnormal de éstos que tiene la Scooter modificada para hacer ruido y no se oye nada, de lo que más ganas entran es de coger un bate y propinarle un golpe justo en dirección contraria a su movimiento, pero venga, ale, habrá que no ser tan violento y nos conformamos con insultarle brevemente.
2) Los taraos que corren cuando una tienda abre el día de rebajas
Que la gente está fatal lo sabemos todos, pero la gente que se agolpa en la puerta antes de que se abra la tienda, y cuando abre empieza a correr (¡a correr!) hasta la torre en la que están apiladas las televisiones (p.e.), y coge una mientras mira alrededor desafiante y se va corriendo a la caja para ser el primer tarao que sale en las noticias como "la primera compra de rebajas" [culpa de las noticias por poner esta mierda de "noticias"] es la que se merecería un buen batazo igualmente, según entra a la tienda y empieza a correr... ¡¡zaaasssscaaaaa!!!
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y es que no compartiré jamás ese sentimiento que te empuja a meterte en un tropel de gente que se pega por COMPRAR algo, que si regalaran oro puro, pues bueno...

Pero así semos, y todo esto que acabo de poner se repetirá irremediablemente las Navidades que viene, porque es un gran negocio.

La nieve clasista

Ahora voy con el tema, pero voy a empezar con "la chapa del invierno", que no es ni más ni menos que Las Noticias De La Tele.
· Que vale que sea algo que pasa "sólo" 1 época al año.
· Vale que haya que informar por seguridad de cómo están las cosas.
· Y vale que tal y como son las noticias últimamente, que son sólo muerte y tragedia, se agradezca algo que no (siempre) implique cadáveres.

PERO es que llevamos nosecuántas semanas en las que los telediarios son todos iguales: Alerta en todas las comunidades. Nieva. Hace mucho frío. Nieva. Cuidado con el coche. Nieva.
Noticia de portada: nieva. Noticia de cierre: nieva. Especial/A fondo/Reporteros/Hu há: nieva.

Yo creo que en realidad grabaron un montón de planos del primer día que nevó y desde entonces no han hecho más que repetirlos, porque madre mía, los telediarios son como fotocopias.

Me desahogaré con unas preguntillas:
· ¿Por qué todos los inviernos hay 29583475 noticias de "es la primera vez que nieva en este municipio andaluz en 50 años, sólo los más viejos el lugar lo recordaban [y entonces te ponen una entrevista con el más viejo del lugar: 'puejí, hacía 50 años que no nevaba']"?
· ¿Qué razón hay para enviar a los reporteros al culo del mundo en medio de la montaña para que veamos cómo nieva? ¿A nadie le importa la pulmonía que se va a coger? ¿No sería más fácil decir desde el plató, calentitos, que está nevando allí?
· ¿Cuántas veces hemos visto ya la imagen de niños tirándose bolas de nieve con la voz del reportero de fondo diciendo: "y mientras a los adultos les preocupa el estado de las carreteras, los niños sin embargo están encantados. No sólo no van al colegio, sino que se divierten en la nieve"? Yo es que calculo fatal los números grandes... pero 3496873569857 al menos. Y sí, es envidia lo que tengo de esos niños, que a mí nunca me cerraron el cole.


Bien, dicho esto, vamos a lo que íbamos.

Qué bonita es la nieve, que todo lo cubre, lo deja todo bonito y convierten cualquier zona de la ciudad en un SPAM ("Sitio Potencialmente 'Aaala Miraaaa'").

[Nieve sobre el parque]
- "Aaala, miraaa"
[Los coches nevados]
- "Aaala, miraaa"
[Las orillas del río nevadas]
- "Aaala, miraaa"
[El contenedor nevado]
- "Aaala, miraaa"
[Nieve sobre un cadáver de ¿persona? ¿perro?]
- "Aaala, miraaa"

Y como dice Calvin (en la última viñeta Calvin&Hobbes) al ver un paisaje totalmente nevado: "es un mundo nuevo por descubrir".

Peeero, eso es lo que parece a primera vista, porque a segunda vista la nieve es una clasista, por las siguientes razones entre otras:

1) Distingue a la gente según su estado físico o su miedo:

· Así, podrás ver cómo algunos caminan por la calle nevada a una velocidad normal, con cuidado pero normal.
· También estarán (generalmente) las señoras, que irán a una velocidad de aproximadamente 0km/h.
· Por otro lado están los guayotes de la vida, que se creen inmunes, y que irán corriendo y haciendo el gamba. Por suerte para todos, la naturaleza es sabia, y la selección natural también, y esta gente, tarde o temprano, se espetará contra el suelo en una de esas culadas que duelen sólo de verlas, o se comerá una farola. Y todos seremos un poco más felices, especialmente si vemos ese momentazo.

2) Distingue a la gente según la zona en la que vive:

Porque a mí, que vivo en la Calle de los Ricos Acomodados, me echan sal en las aceras y en las calzadas, y me pasan un trapito en los bancos para que me siente, y sin embargo a ti, que vives en la Calle Pobretones, nos es que no te echen sal, sino que los operarios del Ayuntamiento van y te echan agua fría por la noche para que se congele.

Y a mí, que soy un Ricachón de una ciudad importante, me pasan 34857 quitanieves cada hora, y tú, que vives en Villapequeña de Abajo, tienes metro y medio de nieve en las carreteras.

3) Distingue a los conductores según su experiencia/habilidad:

Igual que a los peatones, lo que pasa es que aquí, en vez de darte una culada, te puedes dar un golpe con el coche...

· Están los que ha visto las noticias, y viven en Murcia, pero han oído que ha nevado en algún sitio. Y salen de casa y hay un sol radiante, pero como han oído que ha nevado, van a 20km/h por la autovía. [Por si no se pilla la exageración (¿cómo se llamaba a esto? ¿Hipérbaton? ¿Hipoacusia? ¿Polisincrasis?) aclaro: esto es para los que ven nieve a lo lejos en la montaña, y no ven que en la carretera no hay nieve, pero les da igual].
· Están los que van normal, un poco más despacio si ven que hay nieve, y que giran con cuidado en las rotondas, que es donde más resbala.
· Y por supuesto están los Yo-conduzco-sobre-nieve-mejor-que-Alonso-sobre-mojado, así que voy haciendo Rally de carril a carril... eso sí, lo mejor es que éstos perderán el control de SU coche, y vendrán directos y sin control resbalando hacia ti, y a lo mejor hasta te destrozan a ti más.

4) Distingue a los ricos-poseedores-de-garaje de los pobres-que-aparcan-en-la-calle:

Porque claro, cuando sólo hace frío, hay que ser muy observador para darse cuenta:
- Los que tienen garaje van dentro del coche con un jersey y la calefacción puesta, con cara de asco por madrugar pero poco más.
- Los que no tienen garaje van dentro del coche con un jersey, otro jersey y dos abrigos, tiritando un poco y con cara de superasco por haber tenido que madrugar, caminar hasta el coche bajo el frío y porque el coche ha tardaro 1 minuto en arrancar y porque la calefacción no da casi calor hasta después de 20 minutos, que es lo que tardas en llegar a trabajar.

Pero eso es difícil de detectar a simple vista... sin embargo, la nieve es una chivata, y sólo hay que echar un vistacillo, y coche que está blanco por encima y por los lados es coche que ha dormido fuera, ergo conductor que además de estar amargado por lo anterior, tiene los dedillos en plan palito-de-cangrejo (congelado y rojo) de rascar el cristal.


Eso sí, ¿y la ilusión que hace pisar un trozo de acera que aún no ha sido pisado por nadie y sentirte el más especial del mundo?

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PD: la gracia de la foto es sólo para los iniciados en Los Simpsons (tampoco hace falta nivel máster).

Fauna Nacional XXIV: los transgresores

Cuando oigo lo de "es que es una obra muy transgresora", no puedo evitarlo: voy y vomito.

Porque hay palabras chulas que "podrían" significar algo parecido a ser trangresor, como son: innovar, reinventar, destacar, revisar...
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Inciso1:
que ésa es otra, que también empiezo a estar hartito de la gente que se re-inventa a sí misma.

Sí, porque resulta que en su nuevo disco, nosequién rompe totalmente con su estilo y se reinventan a si mismo... o hace una revisión del clásico de nosequé otro... ajá, venga. Cuando oigo esto, puede ser:
a) y-una-mierda-pinchada-en-un-palo, que dices que has reinventado.. ¿qué?: en este apartado entra gente como Rosario, que se reinventa a sí misma en cada disco, pero en realidad son todos fotocopias.
b) ya-no-me-comía-un-colín-así-que-me-pongo-a-hacer-otra-cosa-mariposa: aquí entra por méritos propios Dinio (no comments) o Dover, que se reinventaron a sí mismos haciendo sus propias canciones en versión Poppychachiochenterahortera.
c) anda-machote-no-destroces-cosas-ya-hechas-que-ya-suficiente-daño-hace-tu-música/películas: que son los que revisan los clásicos... que dices: "¿pa qué?". Aquí entra el fiera que hizo DragonBallLaPelícula, cualquiera de OT, Bebe versionando inexplicablemente a Extremoduro, o cualquier mierda revisada con fondo-reggeaton (¡¿verano azul?!).
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pero no, mi cerebro procesa directamente la palabra 'transgresor' como 'no-sé-cómo-llamar-la-atención' / 'miradme-miradme-miradme-miradme'.

Empezaremos por la (dura) década de los 80, por ejemplo.

1) La (dura) década de las hombreras:

Vale que "veníamos" de una época de restricciones y cosas.
Vale que ahora no vinieran los grises a crujirte si llevabas prendas de colorines.
Y vale que ahora yo me hago el listillo con la fantástica perspectiva histórica que otorga hablar 20 ó 30 años después,
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Inciso2:
Por eso no me hago casi fotos, porque para que mis nenes dentro de 25 años se rían de mis pintillas, pues paso.
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pero una cosa es ser hortera, y otra cosa es ser "uy, fíjate, soy TAN hortera y me importa TAN poco que como te atrevas a decir algo de mí te parto la boca".
Paradójicamente, cuanto más liberal dices ser (por el absurdo de ponerte la ropa que te dé la gana, a pesar del subsiguiente daño de retina), menos toleras que se te critique... ¿no será que eres un liberal del palo? Vaya, vaya, vaya... ya tenemos otra definición de transgresor: liberal del palo.

Bien, pues de los 80 me parece todo estupendo, excepto la gente que creía que, porque ahora no te prohibieran hacer algo, era obligatorio no solo hacer eso, sino algo muuucho peor y con el único propósito de indignar a las madres que aún no aceptaban nada de este nuevo... ¿régimen?.

Un ejemplo de esto puede ser el tontaina del hombre que tiene nombre de hombre, pero acabado en diminutivo... sí, ése que dice que es cantante pero que todos le conocemos (¡¡y queremos!!) por ser el estandarte sobre el que todos vertemos nuestro odio más visceral contra (como dicen algunos) "las gae" [que yo siempre me pregunto que qué serán esas "gae" de las que tanto oigo hablar] porque sí, para los que lo conozcáis sólo de ser idiota ahora, ¡resulta que ya era idiota antes! ¡Y mucho!.

2) Un claro indicativo de ser transgresor:

Si la gente te conoce más por tus excentricidades que por lo que deberían conocerte, amigo, eso es un claro síntoma transgresoril.
Porque un auténtico transgresor lo que hace no es subirse a un escenario (por ejemplo) y cantar.
No, no, no.
Un transgresor se sube a un escenario, se come un pollo vivo, se crucifica un rato, enseña una teta, dice alguna frase del estilo "el capitalismo es una mierda, viva la revolución amargada y violenta por un mundo en el que las cosas se paguen con amor y navajazos" y ya si eso, al final, hace como que canta.

También vale lo de tatuarse estupideces, cortarse la lengua, hacerse cirugías estéticas absurdas, protagonizar estúpidas situaciones grotescas fingidas para salir en la tele...

3) Un transgresor no vive, provokah:

¿Has visto? ¡He puesto "provokah"! Diooooossssss, ¿podría ser más guay? He cambiado la 'c' por la 'k' para que se vea que voy contra el sistema y para escandalizar a las masas, y he puesto una 'h' al final para que se vea que no voy contra el sistema de la misma forma que el resto... yo voy MUCHO contra el sistema y quier escandalizar MUCHO, y como te atrevas a decirme algo al respecto te las vas a ver con mis KoleGasSh.

En este mismo saco cabe toooodo el que hace:
· películas sobre gente famosa en diversas situaciones vergonzosas/irreales/exageradas, con el único propósito de que la noticia de portada sea: "El cineasta Max Power retrata a Jesús como un zombie al resucitar al tercer día. El Vaticano emitirá un comunicado oficial diciendo que eso no está probado".
· canciones con letras SÚPER transgresoras, en las que rompe todos los tabúes existentes, para que los 4 taraos de seguidores la entonen desafiantes.
· vestidos (por decir algo) en los desfiles, que simulan burkas (uuhh), que simulan sado (uuuuuuhhh), que enseñan culo (uuuuUuUHUHHH), y que además te lo cobran a millón. Que esto de la transgresión está caro.
· obras de teatro estúpidas, que ni es teatro ni es ná, pero que si le preguntas al director te podrá soltar un discurso de media hora sobre la interpretación que le ha dado a eso de quemar banderas, atizar a la gente, escupir al público y gritar consignas en arameo.
· obras de arte indigna-madres: yo es que ahora pinto cuadros con las gónadas de gatitos pekineses estampadas en piel de párpado de Lince, y todo lo he metido en una urna de orín.
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Inciso3:
quizá suena exagerado, pero para nada... que ya hubo un tarado que metió una estatua de Jesús crucificado en pis... y a eso lo llamó arte.
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4) Soy transgresor, ¿vale?

Por eso puedo llevar puesto un saco de patatas y llamarlo estilo propio.
Puedo utilizar los calcetines de guantes para que veas qué manera de romper moldes tengo.
Puedo ponerme calentadores en los muslos y decir que es que estoy creando escuela.
Puedo ponerme la ropa que siempre se ha dicho que queda mal, porque queda mal (azul con verde muerde, lunares y rayas mejor que te vayas, azul y negro pareces un nerdo), y así la gente verá lo guay que puedo ser.
Puedo ponerme gafas horribles, viejas, (o lo que es peor, gafas nuevas carísimas pero que imitan a gafas viejas horrendas) con el único propósito de que la gente me mire por ser tan "retro" (-sado, esto lo añado yo.).

Los tiempos cambian (lo noto en el aire, lo noto en el agua), pero los transgresores siempre consiguen ponerme la cara de la foto de arriba.

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PD: por una sabia recomendación recibida por parte de mi sabia Cuñada X, he quitado el nombre del hombrecillo que hizo cerrar el portal de Youtube del Jueves porque decías cosas malotas sobre él... no sea que se dedique a poner "R******n" en Google y denunciar a todo perro pichichi que hable (mal, por defecto) de él. Dudo entre 1000 y un millón que le importe un cagao lo que diga El Señor X, pero oye, ya van cientoveintipico posts que no me gustaría perder... y por si acaso...

¿Qué dices? ¿Que por aquí huele a caquita? Pues sí.