Oh, mira, una camisa de once varas. Me la voy a poner, porque ahora mismo me voy a meter en un jardín a ver si no meo fuera de tiesto...
[traducido: tema espinoso/escabroso. Sé cómo empiezo, pero no cómo acabaré]
Bien, el caso es que vengo hoy calentito, motivado por la siguiente noticia:
"Denuncian que un instituto ha enseñado a alumnos de 13 años a usar condones".
Que lo primero que hemos pensado todos es: "pues normal que lo denuncien, eso lo tenían que enseñar... ¡antes!", y entonces empiezas a leer la noticia, y resulta que no. Que lo que le pasa a esta gente (nosequé comité de defensores de la ética que supongo que no tendría mucho más que hacer) es que les parece que eso no está bien. No No No No No. Los niños son castos y puros cual castores en apuros.
Ajá, ya, venga.
Por partes:
1) Ojalá los niños fueran castos y puros, que es como tenía que ser.
Es más, juraría que alguien ya ha hablado de estas cosas alguna vez...
Pero vamos a ver. Apesta y todo lo que queráis, pero los niños saben más de sexo que... bueno, no, espera, antes de esta (increible) metaforaza voy a replantear la frase. Los niños saben más de porno (aquí viene la metaforaza) que Tiger Woods de meterla... en el hoyo (¿a que es fácil hacer leña del árbol caído? Pues claro, porque ya está caído).
Entonces, si aunque no deberían, y aunque desde luego sus cabecitas deberían estar más preocupadas por otras cosas (como "voy a escribir esta notita con una letra diferente para que mi Amigo Invisible no sepa que lo he escrito yo, jijiji, y así luego se lleve la sorpresa"), lo cierto es que lo saben, y yo diría que es más maduro para los padres/defensores-de-la-ética asumir la realidad que seguir creyendo que sus hijitos viven felices en el mundo de fantasía (C/La piruleta).
Pues no. Se empeñan y empeñan en ponerse una venda más tupida que el pelo de Djokovic para no ver nada:
- "Tú hijo tiene 13 años"
- "Es un niño todavía"
- "Sí, lo es, pero igual es pasarse eso de obligarle a jugar con el tacataca"
- "A callar, es un niño"
- "Em.. sí, pero el caso es que empieza a salirle ya... pelusilla".
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Inciso1:
yo no sé cómo de traumático es lo de los pelos en las piernas de las niñas pre-adolescentes, pero desde luego que el trauma que tengo yo con la puñetera pelusilla es poco menos que inmenso.
Porque pobre de ti.
Un saco de hormonas hiperactivas, inseguro, cambiante... que te levantas cada día y dices: "a ver con qué narices me sorprendo".
Y un día es un grano gigante en medio de tu jeta, otro es una voz con más gallos que en OT, otro te levantas y así como sin querer mides 2cm más y la ropa empieza a no valerte... PERO el día bueno es en el que te levantas y debajo de tu nariz empieza a haber una sombrilla negra.
Y no de las de ir a la playa.
Y ya están las hordas de madres, hermanos, tías, y to perro pichichi que pase por ahí:
- "OOOooiiiii, mi hooombreciiiitoooo, si ya se está haciendo mayoor"
- "Pero si el nene ya tiene pelusilla"
- "Bueno, Aznar, mira a ver si te afeitas"
- "Ei, Dalí, ¿nos pintas unos cuadros?
Y las chicas:
- "jijijiji, ¿y hace cosquillas?"
- "¿puedo tocarlo?"
Que tú dices: a ver, es pelo. PELO. No es ninguna sustancia tóxica, ni radiactiva, ni ná, jo.
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- "Qué va, qué va, si es un bebé aún"
- "Pero el caso es que te saca una cabeza"
- "Porque los niños de hoy en día vienen muy grandes"
- "Ya, pero supongo que sabrás que esa carpeta del ordenador que se llama 'privadonoentrarporfavor' está absolutamente repleta de porno"
- "No... está llena de Pocoyó y Tarta de Fresa"
- "Ay, sí, pero ésa es 'Mis perversiones infantiles: Pocoyón, y El Carca y mi Fresa', es buena, digoo... em, a ver, que tu hijo ya sabe mucho"
- "Uy, sí, ya sabe hacer restas con llevadas y multiplicaciones de 2 cifras"
- "Ajá... y de otras cosas. El otro día le vi con su... amiga... en el portal"
- "Ay, ¡no me digas! ¿quién? ¿Martita?"
- "Em, sí, Martita, pero no estaban precisamente hablando"
- "¿Jugando, pues?"
- "Sí... jugando a... sexo"
Bueno, da igual.
2) Informar no es pervertir sino enseñar.
Vamos a ver. No por enseñar a un niño (llámalo niño o llámalo X, porque con más de 13 años...) lo que es un preservativo va a salir del colegio y empezar a tirarse a todo lo que se mueva.
Y digo yo (que igual es que soy muy raro) que será mejor que sepan lo que es un preservativo y lo usen cuando lo usen a que no sepan lo que es y luego pase lo que pase, y podamos montar un grupo de percusión inmenso a base de bombos.
Y sí, efectivamente es un asco que el 90% de las acciones de la gente estén basadas/causadas/motivadas/promovidas/recompensadas/ideadas por y para el sexo, peeeero es lo que hay.
Y sí, efectivamente es un asco que la gente cada vez antes se preocupe de estas cosas, PERO no creo que la solución sea la desinformación, sino la buena información.
Esto es como todo en la vida: tú puedes pasarte ratos larguíísimos cambiando el formato de frases, haciendo: las selecciono, les doy el tamaño de letra, les doy el tipo de letra y les doy si es negrita/cursiva/subrayado.
Sin embargo, si alguien te hubiera hablado de la existencia del botón Copiar Formato (que está a la derecha del cortar-copiar-pegar), lo habrías hecho muchísimo mejor y sin posibilidad de errores.
No sé si se pilla la frikianalogía.
Por si acaso, explicitaré que lo que quiero decir es que lo que hay que hacer (según mi humilde opinión) es educar bien a los hijos de acuerdo a los tiempos que corren, y que como todo en la vida, conociendo lo que hay se puede elegir, pero sin conocerlo no.
La incultura es demasiado fascista.
3) ¡¡Eres un pecador hijo de Satanás y arderás en el infiernoo!!
Situación estándar:
- "Hijo, ¿qué es esto?"
- "Ups, pues un preservativo"
- "¿Se puede saber en qué estás pensando? ¿Pero qué te crees que eres? ¡¡Que solo tienes 19 años!!"
- "Esto..."
- "¿Pero tú no sabes que es pecado? No quiero volver a PILLARTE uno de estos"
Con lo cual al pobre "niño" de 19 años le quedan 3 opciones:
a) pasar de su madre, y esconderlos mejor, bajo llave en un cofre secreto enterrado bajo una baldosa secreta que te haga un escáner de retina y de orina.
b) hacer caso a su madre y presentarse 4 meses después con "la noticia". Y después de que te haya abofeteado hasta que tu cabeza ha dado 5 vueltas, le preguntarás: "¿Pero no era lo que tú querías?"
c) intentar hablar con su madre y preguntarle cuál de las 2 opciones anteriores prefiere
d) robárselos a su padre
Y por supuesto, en el Ranking de Anacronismos Estúpidos Sin Sentido tenemos:
· El preservativo es pecado. Es mejor tener hijos que no quiero y que a lo mejor no puedo mantener y enfermedades mortales que no puedo curar. Sin duda.
· Hay que mantenerse virgen hasta el matrimonio. Claro que sí. Así te estarás casando con alguien a quien no conoces y que a lo mejor luego te horroriza.
Planazo.
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