Fauna Nacional XXII: los critiquillas

- "Yo no soy mucho de malmeter... pero... ¿has visto qué camiseta trae Pepita?. Dios, tía, es tan fea que sólo hace juego con su cara de culo, y hablando de culo, ¿has visto qué cartucheras?. Dios, si fueran de verdad tendría balas para matar a tiros a una ciudad entera"


Bien, nos suena, ¿no?. Pues si, uno (o una)
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Inciso1:
Creo que voy a hacer una encuesta para ver si (de verdad) lo de decir "hola a todos" molesta sobremanera al público femenino que oiga eso, y entonces haya que estar todo el tiempo con la pesadez de "hola a todos y todas. Sed todos y todas bienvenidos y bienvenidas. ¿Qué tal estamos y estamas?, ¿bien?. Me alegro y alegra. Adiós y adiás".
A mí (en mi época, que es lejana pero no TAN lejana), me enseñaron que:
a) si hay la mitad o más de público masculino
b) si hablas en general
se utiliza el masculino y ya está.
Y por ejemplo, en determinadas profesiones/círculos en los que (por lo que sea) la mayoría sea femenina, pues se utiliza el femenino y ya está. Por eso son "las enfermeras" aunque haya algún tío...
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empieza con ese "no soy mucho de malmeter... pero", será oficialmente un critiquillas.

Pero ésa no es la única forma de reconocerlos, claro está.

Esta gente es la que se te acerca, te agarra el brazo, acerca su cabeza a la tuya y en ese 'tono confidencial' te suelta alguna lindeza.
Eso sí, esta gente siempre siempre empieza con una preguntacusica: "¿has visto lo que...?", "¿has oído lo de...?", "¿qué te parece esto que dicen de...?", "qué fuerte lo de..., ¿no?", para meterte en el tema.

Lo peor es que esta gente es más falsa que Judas vendiendo enciclopedias
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Inciso2:
la nueva era tecnológica ha traído la desaparición de especies tan autóctonas y empalagosas como los vendedores a domicilio...
¿qué ha sido de ellos? ¿ahora con quién descargamos nuestra más hiriente frase de "NO ME INTERESA. GRACIAS", así dicha como con los dientes rechinando y los labios blancos de tanto apretarlos...

Bueno, siempre nos quedarán los Testigos de Jehová:
Riiing
- "Hola, buenos días, somos María Teresa del Amor Festín y Alfredito Bonachón Fiel, ¿cómo te llamas?"
- "¡Hola!, me llamo Tupu Tama Dre"
- "Encantado, Tupu. ¿A ti te gusta la bondad, el amor y hacer el bien?"
- "Si, claro, ¿tendría usted la bondad de dejarme en paz?"
- "Pues entonces te va a encantar ese libro que te cuenta las buenas obras de ese amigo tuyo que está ahí siempre que lo necesitas"
- "¡No jodas! ¡¿No me digas que sale el Paco en la Biblia?!"
- "Em, no. Hablo de Jesús. ¿Has leído la Biblia?"
- "Sí, claro, ¿y has leído tú 'El hobbit', 'El Señor de los anillos' y 'El Silmarilion' todo seguido?"
- "Em, no. Te voy a dejar esta revista, 'La Atalaya' en la que te contamos como vendrá el Señor (bondadoso) y acabará cruelmente con todos los que no sean Testigos de Jehová, y ya volveremos a preguntar qué te parece"
- "No, si no hace falta que volváis, ya te digo desde aquí que me parece la mieeeerda más grande que he oído este año, y mira que yo veo 'Sálvame' todos los días y 'La Noria' todos los sábados..."

O también los del Círculo de Lectores:
Riiing
- "Hola, buenos días, ¿te gusta leer?"
- "Hola, pues sí, mira qué suerte has tenido"
- "¿Y qué te gusta? ¿'El códico Da Vinci'? Porque casualmente tengo una oferta para los siguientes libros: "El último Catón", "El misterio del templario", "La conspiración masónica", "eEl enigma Leonardo", "El símbolo perdido" y "Harry Potter y la incógnita sobre la sexualidad de Dámbeldor".
- "Sí, ya... el caso es que estoy un poco hasta las narices de que sean todos los libros iguales..."
- "No te preocupes, porque tengo de todos los estilos que quieras"
- "Ya, pero es que no quiero que me obliguéis a comprar algo todos los meses, porque además libros tengo infinitos y gratis en la Biblioteca..."
- "No, no, no. Esto ya no es así. Ahora NO obligamos a comprar nada"
- "¿Y esto que pone aquí que dice 'El suscriptor está obligado a una compra mínima de 12€ cada mes', payaso?"
- "Em, sí, bueno, ya sabes..."
- "¿Pues sabes qué? Yo también tengo algo para tí: ¿A ti te gusta la bondad, el amor y hacer el bien? Porque mira, te doy esta 'Atalaya' para que purifiques tu alma de pecador impío y ale, pista."
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porque cuando están hablando con alguien tienen su mejor y más falsa sonrisa, pero en cuanto se dan la vuelta, bajan el tonito y empiezan a parir insultos por la boca...

Además, lo mejor de éstos es que no les importa qué diga alguien, porque si ese alguien les cae mal, ya se las arreglarán para retorcer argumentos para poder criticar lo que dicen, incluso aunque estén de acuerdo con ello...

- "¿Has visto lo que ha dicho Paquita, la del tercero? ¡¡Que quiere cambiar la puerta del portal!!"
- "Pues bien, ¿no?, porque está hecha un asco"
- "¿Bien?, ¿¡¿BIEN?!? ¿Pero tú has oído lo que he dicho? ¡Quiere cambiar la puerta, como si fuéramos todos millonarios!"
- "Hombre... la derrama nos saldrá a unos 4€uros cada uno, porque somos 346 vecinos, y además tú acabas de ganar una lotería, que te han dado 625000€uros..."
- "¿Y? ¿acaso hay necesidad de cambiar lo que aún funciona?"
- "Hombre, la puerta no cierra, no tiene pomo, y a ti el otro día te atacó un perro callejero dentro del portal porque entró por el agujero que tiene la puerta..."
- "¿Y? Pero esta Paquita es tonta, porque nadie va a querer cambiarla..."
- "Hombre, pero si llevamos 2 meses con manifestaciones multitudinarias diarias de la Asociación por el Cambio de la Puerta del Portal... ¡pero si tú eres la presidenta de esa asociación!"

Esta gente, además, no estará de acuerdo nunca con nada, se haga o no:
- "Hijo, podrías recoger la cocina alguna vez, ¿no? Vamos, digo yo, que esto no es un hotel, que ya suficientemente cansados estamos tus padres de criarte, aguantarte, darte de comer y soportar esa cara de payaso que gastas"
- "Sí, padres" [¿Decir 'padres' también está mal? ¿Hay que decir 'Sí, padre y madre'?]
Y te pones a recoger, e instantáneamente...
- "¡¡Señor X!!"
- "¿Sí?"
- "¿Qué haces?"
- "Em, pues recoger la cocina..."
- "¿Pero no ves que tu padre está dormido?"
- "Oh, pues no, pero si son las 11 de la mañana..."
- "Vaya, ¡así que ahora tú decides también la hora a la que tu propio padre que tanto te ha aguantado y que tan cansado está de educarte puede echarse una siesta matutina? Si es que esta juventud ya no tiene respeto por nada."

Eso sí, cuando por una vez les dejes sin argumentos que criticar, lo más que harán será emitir un gruñido mientras se dan la vuelta y huyen:
- "¿Qué haces?"
- "Tortilla de patata"
- "¿Tú? ¡¡Ja!!Pero si no sabes, si lo más parecido a cocinar que has hecho tú en tu vida ha sido echarle azúcar al yogur..."
- "Pues la estoy haciendo"
- "¿A ver? Uuyyy, qué mal. La patata la estás pelando fatal. Dejas todo en la piel. Y la estás cortando muy gorda. ¡Y no le eches tanta sal!. Y la estás friendo muy poco y te está quedando cruda. Y el huevo hay que batirlo en el sentido de las agujas del reloj, que si no hace espuma. Y hay que dorar las patatas más antes de echar el huevo, ¡inútil!. Y hay que darle la vuelta lanzándola al aire, no con ese 'Vuelvetortillas'... ¿qué va a ser lo siguiente que inventen? Dios, todo era más auténtico antes..."
Y acabas la tortilla, y se la sirves.
- "Bueno, entonces... ¿qué tal está?"
- "ñrsssngden"
- "¿Cómo?"
- "rsññggjjsfsgmuena"

Ajá.

Tenemos la suerte que este grupillo de Critiquillas en el fondo lo que tienen es envidia, que si no...

Grande

Grande

Vaya vaya vaya...

"¿Y España qué? ¿Otra vez campeona de Europa?"
Jeje, esta referencia para los viejitos que estuvieran atentos a los anuncios de la tele de hace 8 ó 10 años... y para los que no, diré que es la primera vez que España es campeona de Europa de Baloncesto, lo cual es harto curioso, debido a que es campeona del mundo... ¿acaso Europa no es del mundo?.

Bien, no pienso caer en las absurdeces de dar la enhorabuena personalmente a los jugadores, como si no tuvieran otra cosa que hacer que leer blogs absurdos [del estilo "Felicidades chicos, habéis dado una lección, y Gasol (tío) qué partidazo has hecho"], pero sí voy a decir un par de cosas, incluida alguna que otra queja, faltaría plus.


Para mí, en general, el baloncesto es como el dance, que nunca lo escucho porque prefiero escuchar otro tipo de música, pero que cuando escuchas alguna canción buena, en algún bar o disco sugerente y a todo volumen de esto que te retumba la caja torácica, pues oye... ¡mola!.
[Y esto va para los que estén de lunes y que por tanto las metáforas les parezcan ahora algo por lo que ahora no están dispuestos a pasar:
Es decir, que el baloncesto no es mi deporte favorito, y que verlo por la tele no es mi prioridad... EXCEPTO si son partidazos como los de estos chicos, madre mía, ¡si es que da gusto verlos jugar!].

¿Que España está a la cola de los países desarrollados en educación?  
¿¿y?? pero España de Fútbol es campeona de Europa, la de Baloncesto desde ayer también, en Tenis o ciclismo son como una máquina... bueno, oye, con algo hay que contentarse, supongo.

¿Y cuál es el secreto del éxito según todos? El grupo, el compañerismo, la humildad... y lo que no dicen, claro: medir 2.14m, saltar como piojos, ser unos cracks...
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Inciso1:
los jugadores (de lo que sea) cuando se van por ahí de concentración... ¿duermen juntitos en los hoteles, como en los campamentos? Bueno, claro, es que algunos de hecho tienen edad de ir a los campamentos... aisss.
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   Sub-inciso1: ¿por qué todo el mundo que es más pequeño que tú parece que no debería estar haciendo lo que está haciendo? Porque, por ejemplo, los que son 2 años más pequeños que tú, y los recuerdas de ser de "2 cursos menos" en el colegio... luego los ves conduciendo un coche y piensas: "¿¡¿pero adónde va éste conducieeendooo, si tiene cero años?!?"... y claro, luego piensas en los que tienes tú, restas 2 y te das cuenta de que "muchííísimos menos 2 es igual a muchos".

   Y te deprimes.

   Y lloras.
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Pero claro, ¿y la gente esta que mide 2 metros y pico? ¿Tienen camas especiales? ¿Duermen hechos un 4? ¿Arrejuntan el sofá a los pies de la cama para poder sacar los 30cm de cuerpo que no les caben en la cama?
Qué dura es la vida del alto...
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Bueno, pero mi ración de quejas venía por lo siguiente:

Comparación 1:

Baloncesto: viene un tío con el balón, y tú intentas (defendiendo) quitárselo.
Fútbol:         viene un tío con el balón, y tú intentas (defendiendo) quitárselo.

Baloncesto: el tío está ágil y hábil y te hace un quiebro, y tú golpeas su brazo en vez de el balón.
Fútbol:         el tío está ágil y hábil y te regatea, y tú le das una patada en la espinilla en vez de al balón.

Baloncesto: los 2 árbitros pitan la falta, hacen el gesto de qué falta ha sido, te señalan como infractor y se lo dicen a la mesa.
Fútbol:         el árbitro (si casualmente estaba mirando) pita la falta, señala dónde ha sido y acerca la mano al bolsillo de las tarjetas, just in case.

Baloncesto: tú, el infractor, levantas la mano, asumiendo la falta, aunque quizá te parezca un poco excesivo haber pitado eso.
Fútbol:         tú, el infractor, levantas la mano, en un certero corte de mangas hacia el árbitro, mientras te encaras a él gritando improperios e insultos.

Baloncesto: después de levantar la mano, hablas (¡hablas!) con el contrario al que le has hecho la falta, pidiendo disculpas si te has pasado, o ironizando sobre que no ha sido tanto.
Fútbol:         después de insultar al árbitro, te vuelves hacia el contrario, mandándole a la mierda, insultando y gritando, y si se da la ocasión, le propinas un gapazo en toda la cara.


Comparación 2:

Balonmano: vas a lanzar, y el mostrenco de defensa decide que tu cara tiene forma de balón y te da un manotazo.
Fútbol:         vas a lanzar, y el mostrenco de defensa decide que tu tobillo tiene forma de balón y te da un pisotón con todos los tacos.

Balonmano: te levantas del viaje, compruebas que no sangras mucho, y ves cómo el contrario se acerca a ti, te pide perdón y te da la mano.
Fútbol:         te quedas en el suelo, retorciéndote de un dolor que no tienes, haciendo como que te estás muriendo, y mirando de reojo a ver si le sacan una tarjeta. Mientras, el contrario se acerca a ti para decirte que dejes de perder tiempo. Pero tú solo te levantarás si:
             a) Le sacan tarjeta al contrario
             b) El árbitro te amenaza
             c) Todos te ignoran porque saben que eres una nenaza falsa
             d) La jugada ha seguido y ahora te viene bien levantarte, correr, mirar al cielo gritando "es un milaaagrooo" e intentar marcar un gol con tu maltrechíííííísimo tobillo...

Balonmano: te curan y vuelves a jugar. Cuando el mostrenco se acerca a ti, le tratas como a cualquier otro jugador.
Fútbol:         te curan (con el spray milagroso... salvo que te hayas levantado más milagrosamente antes) y vuelves a jugar. Eso sí, cuando ese tío que te ha hecho pupita aparezca cerca de ti, le darás una patada gigante y lo más dolorosa posible.

Balonmano: resultado final: una contusión.
Fútbol:         resultado final: una contusión, expulsado del partido por subnormal, y te vas del campo mientras todo el público grita: "imbéééééécil, imbéééééécil, imbéééééécil..." o alguna de sus variantes: "tooooontoo, tooooontoo, tooooontoo...", "idoooota, idoooota, idoooota...", o "eres más tonto que pellizcar cristaaaales, eres más tonto que pellizcar cristaaaales, eres más tonto que pellizcar cristaaaales...". Además, con cargo de conciencia por haberle creado a un pobre chaval una articulación nueva entre el tobillo y la rodilla, por lo que estará 8 meses de dura rehabilitación gracias a tu calentón.


Comparación 3:

Tenis:  estás acabando el partido, igualadísimo, pero finalmente pierdes.
Fútbol: estás acabando el partido, igualadísimo, pero finalmente pierdes.

Tenis:  acaba el partido, te acercas al contrario, le das la mano, das la mano al árbitro, recoges tus cosas y te vas del estadio entre los aplausos de la gente.
Fútbol: acaba el partido, te vas enfurruñado al vestuario, dando patadas a las cosas, encarándote con el árbitro, mientras el público te tira cosas (botellas, bengalas, cochinillos, katanas...).

Tenis:  en la rueda de prensa posterior, alabarás el juego del contrario, reconocerás tus errores y le desearás lo mejor para el partido siguiente.
Fútbol: en la rueda de prensa posterior, te meterás con los árbitros, dirás que es todo culpa suya, te meterás con los contrarios y les echarás un mal de ojo mortal.
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Inciso2:
¿Por qué los de tenis pueden jugar un partido de 3 horas y media, descansar 22 horas y al día siguiente jugar otro partido más largo aún, mientras que los jugadores de fútbol se quejan si tienen que jugar en menos de 3 días otro partido?
¿Por qué en cualquier otro deporte-no-rey los mundiales, europeos y todo esto se juega en 2 semanas o menos, con partidos cada día o cada 2, mientras que en el fútbol dura un mes porque los finolis no puede jugar tan seguido?
Y además, cuando en el fútbol hay prórroga, a los 100 minutos (que no son ni 2 horas) los jugadores ya tienen calambres y se caen de agotamiento.
Puff.
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Dios, ¡además los del fútbol se comportan como niños! ¡Y se creen dioses! ¡Y los tratan como tales!

Ejemplo:

Casquero, el año pasado, tiró un penalty contra el Real Madrid e hizo esto. Pues bien, aparte de ser un chulo de mierda y querer chulearse, lo que pasó en realidad es que ese tío hizo mal su trabajo.
¿Y qué dijo su entrenador (que es su jefe)?
Pues decir: "uuuiis, tenemos que recuperar anímicamente a este jugador, y no decirle cosas malas para que no se deprima".

Ajá.

Cualquiera que me esté leyendo, que vaya a su trabajo, lo haga mal por chulo, y a ver si le tratan así... ["no, si yo es que iba a taladrar esta acera, pero como soy un chulo, lo hice sin mirar y me he cargado una tubería colectora y ahora está saliendo mierda en una preciosa fuente colorista, pero ahora, jefe, me tienes que recuperar anímicamente, no sea que me deprima..."].
Y luego exige que te paguen millones, claro.

Y a pesar de todo el fútbol es el deporte rey.

Así somos (y me incluyo) de tontos...

Situacioooones VII: ser adicto

Internet mola.

Con Internet tienes información actualizada al instante de (casi) todo lo que pasa en el mundo, puedes comunicarte gratis con quien quieras, puedes comprar sin salir de casa, puedes jugar a juegos, hacer trámites, escribir blogs absurdos con la vana esperanza de que a alguien le interese...

Yyyyy, sobretodo y como lo más importante del mundo, Internet es un sitio en el que hay un montón de gente maja que al microsegundo de que acaben de echar una serie por la tele estadounidense la cuelgan en alguna página, con unos subtítulos asombrosamente buenos (aunque con alguna falta dolorosa de éstas que te hacen saltar hasta las lentillas, pero bueno, ea, pase, que son muy majos y altruistas :)) para haberlos hecho casi a tiempo real.
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Inciso1:
Como se comenta en los círculos de abogados más selectos, alguien va a tener que inventarse algo con urgencia para solucionar el problema más grave del lenguaje actual desde que se dejó de pronunciar la "v" (uve) como "ufhe": el uso de los emoticonos al final de una frase entre paréntesis.
Es un problema bastante común, casi tanto como el estreñimiento (a juzgar por la cantidad de anuncios-vergüenza-ajena que hay ahora:
· "Con micralax estoy tranquila, porque metiéndome este cacharraco de 10cm por donde tú y yo sabemos, luego voy fina fina filipina",
· "Ay, es que ayer cené un huevo frito, entonces he pasado una noche malííísima, pero 'prueba a desayunar AllBranChoco, y deja que su fibra trabaje mientras duermes' y te levantarás de taaaaan buen humor (¿por qué? ¿te lo harás dormido encima?) que no te importará que tu perro se cargue tu cama",
· "Oyeeessssss, que me voy a plantar un pino más alto que este rascacielos, porque ahora es muy natural hablar de estas cosas, jiji: 'toma Lax365 y hazlo natural'",
· "Oh, Dios mío, soy una chica que está en una ventanilla... ¡¡¡y soy borde!!! ('ya le he dicho que le falta la foto del carné'), pero eso es porque estoy estreñida, no porque sea una amargada-hija-de-una-hiena, pero no pasa nada, porque tomo barritas y cereales AllBran, y entonces cagaré en cascada y estaré tan supercontenta que lo fliparás").

Pues bien, cuando quieres hacer una de esas frases como "(es broma :))", ¿qué haces? ¿poner un espacio ( :) ) y que parezca que no sabes escribir, como esa gente ODIABLEAMUERTE que en vez de escribir "coma-espacio" escribe "espacio-coma" en sus frases, y les quedan cosas tan monas como "huevos ,fruta ,caramelos, mierda ,"? ¿cambiar de emoticono y expresar algo TOTALMENTE diferente como (:D) o (:P)?
Como si la vida no fuese ya suficientemente complicada...
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Porque en estos últimos (¿3?) años ha surgido una nueva actividad (igual que dices "jugar al ping-pong") llamada "ver series". Y es que ya la pregunta no es "¿tú ves alguna serie?", sino "¿qué series ves tú?".

El caso es que viéndolas por Internet (o descargándotelas y viéndolas donde te dé la gana) tienes las siguientes ventajas:
· No tienes anuncios. Y eso es un alivio gigante, porque así no tienes que ver cómo te ponen 15 segundos de serie, y cortan para anuncios, te ponen luego 13 minutos y cortan para "volvemos-en-5-minutos" [que por cierto no es más que la versión tecnológica del cartelito que ponen en las tiendas cuando se van al bar], y justo antes de acabar te ponen un megacorte de publicidad de 15 minutos que te deja temblando, porque luego compruebas cómo lo que quedaba eran 20 segundos de serie, y que por su **ta manía de los anuncios tú has perdido 15 minutos de sueño.
· Las puedes ver cuando quieras y donde quieras. Así todos contentos, porque no tienes que esperar hasta la hora a la que dicen que va a empezar, y luego ver que en realidad, cuando te dice que va a empezar a las 22:00, empieza a las 22:15, o peor, cuando hay fútbol o lo que sea y que esperan a que acabe el partido en la otra cadena...

Eso sí, aunque tú estés por el capítulo 2x10, ó 210 como ponen algunos, y por lo que sea zappeando ves en la tele que están poniendo el 1x07... serás incapaz de no verlo. Encima te sentirás idiota, porque dices: "vale, a ver, ya lo he visto. Además ¿qué hago tragándome estos anuncios si puedo verlo ahora mismo en el ordenador sin anuncios?. Bueno, venga, ya que estoy lo veo acabar".

Bien, pues el proceso serial es el siguiente:

1) Alguien te habla de una serie: "¡tííííioooo, tienes que ver esta serie!", y a juzgar por lo que se emociona al decírtelo, será que es buena...

2) Tú valoras tu estado actual: ¿tengo tiempo para perderlo en esto? No. ¿Me importa? No.

3) Estudias la serie: "huummm, ¡tiene ya 3 temporadas!... ¡y son capítulos de 40 minutos! Buah, entonces me va a durar un montón, porque veré uno cada día o cada 2 días..."
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Inciso2:
Para los no-iniciados que aún estáis esperando a que las mierdas de cadenas de este país se den cuenta de que lo que realmente tienen que hacer es comprar el 80% de la televisión estadounidense, copiarles otro 10% y ya si eso el 10% restante dedicarlo a programas propios taaan imprescindibles para el engrandecimiento del espíritu como 'La Noria'... os comento que las series de media hora NO son de media hora.
Las series de media hora (Los Simpsons, Padre de Familia, Futurama, Friends, Padre made in USA, Cómo conocía vuestra madre, Big Bang Theory, Scrubs, Entre Fantasmas, etc.) en realidad son de 20 a 22 minutos, y el resto hasta la media hora son anuncios.
Lo mismo con las series de 1 hora (House, Bones, Caso Abierto, CSI, Expediente X, 24, Perdidos, Prison Break,  Medium, Navy, Anatomía de Grey, El Mentalista, Buffy, etc.), que en realidad duran 40 minutos o poco más.
Y ya luego están las que duran de por sí casi una hora (por ejemplo True Blood...) y que cuando la echen en la tele les dará para hora y media, tan panchos.
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4) Te aprendes las siglas de la serie (FG, HIMYM, BBT, EX, AG, TB...): para entrar definitivamente en el mundillo y entender por qué los vídeos que te bajas tienen nombres tan comerciales como "FG3x07_DVDRIP_by_HackerFucker69_//www.bajandoseriespiratas molonasquetecagasporlasbragas.com\\.avi".

5) Decides si verla en español o en inglés... porque claro:
· en inglés mueven la boca y suena lo que dicen, y en español mueven la boca y no pega ni con cola lo que dicen
· en inglés cada persona tiene su voz, y en español (como al parecer hay 7 u 8 dobladores para todas las series y películas que se hacen en el mundo), te pasas la serie diciendo "anda, mira, pero si es Buffy... ¡anda! y éste es House, y su hermano es Bruce Willis, y su novia es Meredith Grey, y el jefe es Johnny Depp, y..."
· en inglés las risas enlatadas (si es el caso) no son tan horriblemente falsas como en español, porque a lo mejor allí no son enlatadas sino que graban con público...
· en inglés te ahorras el problema de que aquí seamos lo más tardón del universo en importar las cosas, y que te veas las 3 primeras temporadas y tengas que esperar (si quieres seguir viéndolo en español) a que les dé por doblarla... si antes no dejan de emitirla en la cadena de turno porque no tiene el 'Share' suficiente, porque entonces te dejarán con la serie a medio doblar y te tendrás que pasar al inglés... y eso SÍ es el caos, porque las voces ya no te pegarán ni con cola, acostumbrado como estabas a las otras...
· eso sí, en inglés no hay Cristo que entienda lo que dicen del todo (véase 'Big Bang Theory'), y hay que bajarse subtítulos (en inglés, a ser posible, para aprender :) ) (<=aj), pero ya te digo que la gente es muuyy maja y los hace instantáneamente.

6) Ves el capítulo piloto y (ay, majo) ya la has pifiado. Ya estás enganchado.
Y eso que en el primer capítulo que ves te estás dando cuenta de muchas cosas:
· A los personajes se les cala enseguida, porque el que es gay es MUY gay, el que es friki es MUY friki, la tía buena está de tomapanymoja, el que es patoso se tropezará 3 veces, el malo es malíísimo...
· Nada más verlos, sabrás que ese tío se va a liar con esa tía, y además si ves la serie con alguien dirás la de "ya verás como estos 2 acaban liados..."
· Te meterán con calzador las frases innecesarias en la conversación pero necesarias para que sepas de qué narices va la serie. Hablo de los "¿sabes este caso que tenemos entre manos, ya sabes, porque somos agentes de la policía que nos dedicamos a casos de éstos, ya sabes, ¿no?, ¿¿sabes??", o "claro, como soy el Jefe de la División de Cirugía Complicada de este hospital (¿eh?, ¿vale? yo soy el jefe, yo, yo=jefe, ¿queda claro?), siempre veo casos así".
Es más o menos como cuando en CSI se explican entre ellos (que deberían saberlo todos de memoria) lo que están haciendo: "bueeeno, pues me voy a poner a realizar esta técnica cristalometahipergráfica invertida de detección de pelitos de la nariz en el volante del coche, que consiste (básicamente) en mirar con una lupa gordita...".

7) Dices: ya puestos, voy a ver también el siguiente. Y ahí sí que la has pifiado del todo, porque los capítulos de las series son como las Lays: no puedes ver sólo 1...

8) Te enfrascas en una espiral de enviciamiento sin sentido, y puedes llegar a estar tardes enteras viendo capítulo tras capítulo... con la sensación (triste pero aún vaga y lejana...) de que el final de la serie se acerca peligrosamente... pero tú no puedes dejarlo, y se acaba uno y dices "pero no voy a dejar así la serie, sin saber si el prota está muerto (que en el fondo sabes que no...)" o cualquier otra excusa para darte otro chute/capítulo. Y el nivel de tus notas descenderá notablemente, y tu rendimiento en el trabajo alcanzará mínimos históricos, y lo de quedar con los amigos se convertirá en "venid a mi casa a ver ""algo"", si eso"...

9) Ves el último capítulo que hay hecho. Te quedas con la misma sensación que al final de cualquier otro capítulo, con esa sensación de "quiero más, NECESITO más... sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza... y la ausencia de LA serie y de chocolate hará que El Señor X mate" [que oye, no rima tan bien, pero es real como la vida misma]
Y eso que estabas avisado, pero cuando ves las letras finales del capítulo... y de repente piensas en lo que falta para ver otro... (que puede ser:
a) una semana si estás en medio de la temporada
b) tooooodo el verano si es el final de la temporada
c) toooooooooooooda tu jo***a vida si la serie la cancelan)


En cualquier caso, eso es un 'mono' en toda regla, más grande que King Kong, y encima sin ninguna solución.

No en vano, una de las mejores páginas del mundo para estas cosas se llama seriesyonkis...

Arrutinado

Aprovechando la coyuntural coyuntura de que muchos vuelven de vacaciones por estas fechas, hoy me apetece despotricar un poquillo sobre esa enfermedad tan asquerosa, absorbente, ¿atrayente?, antipática, insufrible y monstruosa, llamada comúnmente rutina.

Porque la vida actual está basada en los horarios, y eso lo sé yo y lo sabemos todos.
Que si clase a esta hora, que si trabajar en estas horas... que si la tele echa las cosas estos días y a estas horas... Vale, es normal, es una forma de organización estupenda.
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Reflexión1:
¿Por qué, así en el conjunto de la humanidad mundial, no estamos de acuerdo prácticamente en nada?
Cada uno tiene su raza, sus costumbres, su comida, sus creencias y tradiciones, su forma de relacionarse unos con otros y con la Naturaleza, sus sistemas políticos o de "enseñanza", su moneda...
¿Y no es triste que casi en lo único que estemos de acuerdo sea en:
a) El dinero: porque cada uno tiene su moneda, pero hoy en día nadie cuestiona el dinero. Nadie dice: "oye, tío, ¿yo te vendo un pollo y tú pretendes darme a cambio un trozo de papel? No lo flipes". Todo (casi casi todo) gira en torno a esos papelitos... y si no hagamos un ejercicio de reflexión y pensemos en lo que hacemos a lo largo del día, en cuántas veces pensamos en lo caro que es algo, en a ver cuándo cobro, etc. etc.
b) El tiempo: porque cada uno tiene su franja horaria, pero (y esto es incluso más universal) nadie se rige por otro sistema. Todos tenemos horas, minutos y segundos...
Sin embargo, algún aventuradillo, (creo que era en el libro "...en un lugar llamado Tierra" de Jordi Sierra i Fabra, que es así como futurista), ya ha pensado en otros sistemas: en este futuro del libro se utilizaba un sistema de horas que me pareció muucho más lógico y contemporáneo que el que utilizamos actualmente, y estaba basado en una subdivisión del día en 100 horas, y todo estaba en un sistema "decimal", no como éste que está dividido en 24 horas (?!?) y luego en 60 minutos, luego en 60 (otra vez) segundos, y luego ya de 10 en 10 (décimas, centésimas, etc.).

Pero claro, el caos mundial que podría provocar esto es tan grande que dudo muchísimo que esto cambie alguna vez, la verdad...
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Sin embargo, tanto horario y tal puede hacer que seas capaz de predecir tu vida, y eso NO está bien. ¿Qué iba a hacer entonces la gentucilla ésta que cobra millonadas por inventarse mierda?

Quiero decir: si eres capaz de, el lunes, por ejemplo, decir lo que crees que vas a hacer el martes, y luego llega el martes por la noche y repasas lo que has hecho, y la coincidencia con la predicción es de más de un 95%... (previendo que ibas a hacer al final del día un repaso de lo que habías hecho, para ver cuánto acertabas, y previendo incluso que ibas a acertar más de un 95%...), entonces, amigo, háztelo mirar, porque puede que hayas contraído rutina.

Pero la rutina tiene más síntomas:
· Que pienses en las últimas 2 semanas y no consigas diferenciarlas más que por vagos detalles
· Que nada más levantarte, justo en ese momento tontuno en que tu cerebro se está re-conectando, pienses en qué día es... y no halles una respuesta inmediata, porque no sabes si es martes, miércoles o jueves... porque en realidad ninguno de esos 3 días tiene nada "especial" que te haga levantarte pensando en ello.
· Que te parezca raro hacer algo, simplemente por el hecho de que nunca lo haces en ese momento...: "uy, cómo voy a ir a comprar el pescado el viernes, si yo siempre lo compro el sábado...", "¡qué dices! ¡cómo vamos a hacer eso hoy! ¡pero si el día del sado salvaje es el sábado (y por la noche)!".
· Que el mayor aliciente del día sea que por la noche te echan el partido de tu equipo
· Que te duermas todas las noches sin ningún problema, sin tener que dar 23958257349683598 vueltas en la cama porque estás nervioso por lo (que sea) que va a pasar al día siguiente.
· Que tu mayor motivación sea la de "aiss... dentro de 3 semanas hay una fiesta, a ver si llega ya..." y que esperes que esas 3 semanas pasen lo más rápido posible.
Y en general:
· Que puedas resumir tu vida de los últimos meses en un anodino "pues lo de siempre, ya sabes".

En realidad, hay distintos grados de enfermedad, según el PR (Período de Repetición) de cada caso
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Inciso1:
¿qué les pasa a los sanitarios con las siglas? ¿sienten un placer especial en decir todas las palabras posibles con las siglas, para que el resto no lo entendamos?
Porque tú no 'te vas a hacer un trasplante de corazón porque tengas taquicardia y la tensión alta, y necesites nitroglicerina por vía intravenosa'... tú en realidad 'te vas a someter a un TX para tu TQC debida a un elevado valor de tu TA, por lo que se le inyectará NTA por iv' (¡y tú sin saberlo, fíjate!, así parece mucho más molón)

(vale, venga, lo siento, seguro que he metido 500 burradas en una sola frase, pero ya nos entendemos, jeje)
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Porque puedes sentirte rutinario por hacer varias veces al día lo mismo: que si he rellenado este informe en el trabajo 39 veces hoy, que si estoy hasta los ****nes de limpiar esto y que se vuelva a ensuciar...
También puedes ser que todas las semanas sean iguales (y ésta es la más común): "es que de lunes a viernes hago siempre lo mismo, que es esperar que llegue el fin de semana... porque entonces hago siempre lo mismo, pero en otro sitio".
Y ya lo peor es cuando notas que mes a mes, todos los años, se repite lo que haces. Navidades las paso nosedónde, semana santa hago siempre esto, y los 15 días de verano voy siempre a la misma playa. Y el resto de los meses son siempre iguales, entre ellos e iguales a los del año pasado.


Pero no se preocupen, que aquí llega el Dr.X para recetarles unas cuantas cosas que puedan aliviar los síntomas de esta enfermedad (erradicarla es casi imposible):

· Cuando sienta que lleva haciendo varias semanas lo mismo, y si tiene esa posibilidad, cójase un día libre, o varios (del trabajo, de los estudios o de lo que sea) y dedíquelo a hacer todo eso que no le da tiempo a hacer en el día a día, o simplemente a aquello que le apetezca en ese momento.
· Cuestiónese las cosas: ¿por qué siempre hago lo mismo a las mismas horas? ¿podría no hacerlo? ¿realmente quiero hacerlo? ¿por qué no voy a poder desayunar lentejas si es lo que me apetece? ¿quién lo dice? ¿por qué siempre voy a los mismos sitios y como los mismos platos? ¿por qué no vas a salir a dar una vuelta entre semana? ¿acaso es pecado?
· Si tiene la posibilidad, tómese siempre, todos los días sin falta, una saludable dosis de pareja. Porque hay cosas que siempre son diferentes y que siempre las esperas como lo más importante del día. O como dice Homer: "yo sólo quiero que el día pase rapidito hasta volver a acurrucarme a tu lado [Marge]".


Si nada de eso es posible (estadio 3 de la enfermedad), por lo menos intente acordarse siempre de todo lo especial del día:
· no se queje de lo aburrida que es su mañana de estudio/trabajo, sino recuerde ese paseo de por la tarde por el parque con un helado en una mano y otra mano en tu otra mano, hablando de estupideces.
· no se amargue por hacer todos los días el mismo recorrido con el coche, con los pesados de los otros conductores haciendo pirulas siempre. Suba el volumen de esa canción, y póngase a gritarla con todo su sentimiento. Se sorprenderá al comprobar lo rápido que se pasan los semáforos y los atascos cuando en vez de estar pensando en lo que tardan se dedica a hacer algo.
· no piense nunca eso de "mañana será otro día igual", sino "mañana será otro día especial".
Y sobretodo:
· dedíquese a vivir, NO a sobrevivir, que eso es lo que nos diferencia del resto de animales.

(bueno, y lo de vestirnos, y lo de plantearnos nuestros orígenes, y... otros miles de cosas, pero chhhssssst, que me había quedado supermolona la última línea...)