Fauna Nacional XVIII: los tocapelotas


No quería que el blog se convirtiera en el que podría tener un futbolero y por eso, aunque podría haberlo hecho al menos en 2 ocasiones (1 por cada título), no he escrito nada más sobre esta máquina de hacer fútbol desde aquel (ya) mítico 2-6...

Pero hoy no me puedo resistir:

· dicen que un entrenador no influye, que son los jugadores los que hacen un equipo...
· dicen que en el fútbol todo es a base de talonario...
· dicen que los equipos grandes sólo saben fichar a extranjeros...
· dicen que el fútbol no puede emocionar porque son 22 tíos en calzones corriendo detrás de un balón... (estoy ya hartito de la frasecita de las narices)

Pues que digan menos cosas, y que vean lo que ha pasado este año:
· un entrenador joven (JASP, como dirían las pijucas y los que se acuerden de qué eran estas siglas), con carácter, elegante, educado y estricto, que cae bien a todo el mundo y que ha logrado que un equipo (con el 80% de los jugadores del año pasado) pase de no ganar nada a ser el primer equipo español de la historia en lograr un tripletazo (marcando récords en liga, casi sin despeinarse en copa, y en Champions ganando a lo grande, incluidos 2 de los mejores de la pedazo liga inglesa)
· pues en parte sí (quién va a negarlo) pero es probablemente uno de los equipos con más gente de la cantera de toda la 1ª división
· este año ha sido de los equipos con más españoles (y no me vale lo de "bueeeeno, españoles españoleesss... digamos más bien catalanes" que dicen muchos tarados).
· pues si no te emociona (y quien dice emocionar dice poner nervioso, o contento, o furioso, o muerto de un ataque al corazón) nada de lo que ha pasado este año, amigo, es que por dentro estás hecho de piedra caliza.

Peeeeeero, como luego me critican por no criticar (?), como ya me pasó una vez, pues ahí va mi ración de quejas.

¿Metidas con calzador? Juzguen ustedes mismos.


A pesar de que se suponga que es un momento de felicidad y alegría, siempre siempre siempre aparecerá el antihéroe más famoso de todos los tiempos, el que enarbola la bandera de la estupidez y el fracaso, el que por dentro sólo está compuesto de bilis y ácidos estomacales... encarnado en una de estas gentucillas:

1) Los de "el fútbol es el opio del pueblo":


Son los de "el-fútbol-es-el-opio-del-pueblo-y-todos-estáis-ahí-como-tontos-mirando-un-partido-cuando-hay-cosas-mucho-más-importantes-en-la-vida-como-el-hambre-en-África,-el-paro,-o-el-dolor-cervical-de-las-hienas-peladas-de-la-península-de-Amic_emein_porta"

Vale (pesado), que no lo dudo. Que el fútbol no es lo más importante de mi vida. Que si tengo que no-ver el partido de ayer [el más importante de los últimos años, el (a priori) más bonito y justo de toda la Champions, el colofón a un año estupendo, en el que mejor fútbol se iba a ver, y blablabla] por algo más que sea importante, pues no lo veo. Y no pasa nada.

Pero (plasta) si a mí me gusta que gane el equipo que me gusta que gane, pues déjame en paz. No me vas a quitar ni un gramo de alegría, pero vas a acabar consiguiendo que te coja TIRRIA, y que cada vez que oiga "es el opio del pueblo" me den ganas de machacarte con un mortero gigante.

Además (cansino):
¿acaso me meto yo con tus aficiones?
¿acaso cuando te emocionas escuchando canto gregoriano chill out versión remix de Camela me pongo yo a decirte nada (cuando, evidentemente, podría)?
¿acaso te digo yo algo cuando muchos dices de que los demás hacemos todos lo mismo (ver fútbol en este caso) pero tú eres el primero que hace miles de cosas sólo por que los demás las hacen (empezando por tu ropa o peinado, y acabando precisamente por querer ir taaaaaaaanto contracorriente con comentarios como ése del opio que es lo que todo guay que se precie tiene que hacer)? Y créeme, guays hay muchos, muchísimos. Y que se creen guays como tú, ni te cuento.

Y además (chapas), eres tú el primero que cuando el Barça pierde va a picar a la gente...
¿pero no era el opio del pueblo?
¿osea que ahora sí te importa?
¿casualmente cuando gana siempre dices que ni te habías enterado de que había un partido (cuando con partidos como el de ayer llevaba siendo noticia de portada toda la semana) pero cuando pierde eres el primero que lo sabe todo?

No cuela.

2) Los chinos:

¿Qué tengo yo contra los chinos? Nada, por eso está en cursiva, porque no son los chinos, sino los chinos, aquellos cuyo tono de piel se ha vuelto amarillento de tanto amarillismo que gastan cuando trabajan como pseudoperiodistillas.

Son éstos que, en plena celebración, empiezan a sacar mierda de todos, de forma que, como todos los titulares del día siguiente van a ser iguales, si ellos sacan mierda de donde no la hay, ya pueden decir que han hecho un trabajo de investigación arduo y trabajado y sacar la mierda en portada.

Ejemplo1: 
los jugadores abrazados en el campo, y se acerca la del micro, y empieza a rebuznar:
- Felicidades, blablabla...
- Pues sí, blablabla...
- Ajá, bueno, y ¿qué opinas de las acusaciones que se te hacen por aqueeeellas declaraciones que hiciste hace 94587 meses, en las qué insinuaste que las mujeres eran diferentes a los hombres?
[Por suerte los futbolistas tampoco tienen mucho problema en regatear preguntas-mierda]
- Sí, bueno, aquí estamos, felices por el título que se lo dedico a toda la afición, blablabla

Ejemplo2:
- Bueno Guardiola, ¡el triplete!
- Sí, bueno, blablabla
- Ajá. Bueno, y ¿el año que viene qué vas a hacer para superarlo?, porque es muy difícil...

A ver, pánfila, déjale en paz con el año que viene.. ¿tú crees de verdad que está pensando en el año que viene? Es más, ¿tú crees de verdad que en ese momento está pensando?
Tú nunca has ganado ni al parchís verdad... ¿qué tal te sentaría ganar al parchís y que te dijeran "bahbahbah, a ver qué haces en otra partida..."?

3) Los bengalas:

Esta gente es casi hasta más odiable.
Se supone que salen a celebrar algo, pero en realidad lo que hacen es salir a destrozar papeleras, quemar contenedores, enfrentarse a la policía...puf.

Que vale que estés contento.
Vale que bebas algo.
Vale que si vas con el coche hagas la de pitar "pi, pi, pi-pi-pi, pi-pi-pi-pi, pi-pí".
Vale que empieces a agarrarte a los de alrededor y botar y que parezca que la prima multimillonaria que dan a los futbolistas en realidad te la van a dar a ti.
Pero de ahí a destrozar cosas...

¿Qué se gana con romper cosas? Pues ya te lo digo yo: mala fama, pelotazos de goma y porrazos de la policía, y futuras prohibiciones de hacer cualquier cosa... ¡payasos!.

Éstos son también los que entran con bengalas a los estadios (cuando están prohibidas, y si no que alguien se acuerde de aquel pobre chiquillo que murió en brazos de su madre con una bengala clavada y ardiendo en su cabeza hace pocos años...). Tíos, haced como todos, y haced trizas el periodiquillo que dan en el estadio, y ya tenéis confeti.



En fin, lo de estas gentes son estas pequeñas cosas que te hacen de verdad plantearte un sistema educativo que se vuelva a basar en los reglazos en las manos y los capones indiscriminados.

Neuronas... para qué os quiero?! (XI): lereles



Ya hace un montón de años (¿8 ya?) que estamos manejando €uros.

Y quien dice €uros dice uros, eros, ecus, lauros, euretes, lereles, pavos, napos, chapas...

Pues bien, una pregunta así a saco para empezar:

- ¿Para qué narices valen las moneduelas de 1 ó 2 céntimos?

Ya te lo digo yo:

- Para mantener la estupenda simetría:
1, 2 y 5 céntimos (los cobres)
10, 20 y 50 céntimos (monedas doradas)
1, 2 y 5 euros
10, 20 y 50 euros (billetes normales)
100, 200 y 500 euros (billetazos y BinLaden)

Bien, pues no me vale.
Porque puestos a mantener simetrías, los suyo sería hacer una moneda de 5 €uros, bicolor como las de 1 y 2, y así todo sería coherente y estupendo.
Y si no, puestos a no mantenerlas, habría que haber desterrado esas monedáceas de mieeeeeeeerda que no valen más que para abultar la cartera.

1) Los cobres:

Efectivamente. Son esas minicositas estupendas que nacen (gracias a los estupendos precios de 1,99€, 2,98€ y otros), crecen (cuando pagas 1,96€ con una moneda de 2€), se reproducen (cuando pagas 1,90€ con una moneda de 2€ pero la cajera no tiene monedas de 10 ni de 5...) y mueren (cuando vas a cenar a algún sitio (véase un chino) de los que te traen la cuenta en un platito, y aprovechas para vaciar la cartera).

Lo de las propinas está bien para eso, porque puedes echar lo que te dé la gana: los cobrecillos, algunas monedas doradas, un botón, un lacasito, una ficha de parchís, una pelusilla de ombligo... Luego lo tapas todo como puedas con el tícket, y sales corriendo antes de que se acerquen al platillo.

Lo de los cobres es además una relación amor-odio, porque en realidad, cuando te compras unos zapatos en esa asquerosa tienda-supergraciosa-que-cree-que-somos-subnormales-y-que-si-ponen 9,99, 14,99, 99,99-y-cosas-así-nos-vamos-a-creer-que-es-muuucho-más-barato-que 10, 15 ó 100, por ejemplo, te indigna sobremanera que no te devuelvan el centimillo. Ya que intentan timarte con esa novedosa táctica de psicología avanzada, ¡que al menos no te cobren más (aún) de lo que es!

Y si nadie desde hacía años usaba la peseta (que encima era una moneda que era microscópica y que no pesaba nada), pues tampoco vamos a usar los centimillitos.

2) Las vueltas:

La cola del súper.
3 personas delante.
Tú esperando.
Los 3 de delante esperando.
Tú sacas la cartera para ir preparando lo que tienes que pagar.
Los 3 de delante esperando.
Tú preparas la estupenda tarjeta que ahora todas las tiendas dan para fidelizarte un montón con sus descuentos y ventajas exclusivas pensadas únicamente para ti porque tú eres un cliente especial y único y exclusivo y genial. Los 3 de delante
Los 3 de delante esperando.
Llega el turno del/la siguiente y la cajera le pasa todo y le dice: 15,43€.
El/la siguiente saca parsimoniosamente la cartera.
La abre.
Se da cuenta de que se ha equivocado de compartimento.
Lo cierra.
Abre otro compartimento.
Lo cierra.
Abre el de las monedas.
Se queda mirando dentro como si estuviera escudriñando los entresijos del saber humano, con los ojicos entrecerrados y cara de pensar.
Lo cierra.
Dice, ¡uy, me he equivocado de cartera!.
La mete en el bolso/illo.
Saca la otra cartera. [¿Quién lleva 2 carteras por la vida?].
Tú ya te preguntas si se habrá hecho de noche ahí fuera.
Saca la otra cartera.
Vuelve a mirar en tooodos los compartimentos.
Saca un billete de 50€.
La cajera pregunta: "¿No tiene nada más suelto?"
El/la tipo/a se queda como aturdido 'creo que me va a tocar sumar'.
Mi furia interior está a punto de tomar el control de mis cuerdas vocales y gritar "ya lo pago yo todo, pero ¡¡váyaseeee!!"
El/la tipo/a empieza a sacar un billete de 10 y una montaña de monedas.
Poco a poco: 10céntimos, con otros 10 hacen (...) 20, que con ésta de 50 hacen (......) 70, con este euro (..) 1,70, con ésta otra de 50 (..........) ¿4,40? No, espera. 2,20.
Bueno, y así. [Tú ya estás desplegando la tienda de campaña, sacando el CampingGas e hinchando los colchones de aire, preparado para pasar la noche]
Nunca jamás llegará a los 15,43€, se quedará en una cantidad suficientemente lejana como para que la cajera no se lo pueda perdonar... 15,20€, por ejemplo.
Así que vuelta al billetazo.
Pero la cajera le pide los 0,43€, para hacerlo más justo.
[Y tú ya te preguntas qué estará pasando en el mundo exterior... ¿habrán dejado ya de usar chupete los Jonas Brothers? ¿habrá diagnosticado House un caso sin usar una punción lumbar? ¿orbitarán ya los planetas alrededor de Falete?]


Pero luego llegas tú.
Y le das 13,21€.
La tía te mira como a un pobre corderito blanco, y te repite con tonito: "pero si son 8,21€".
Y se coge sólo los 21 céntimos.
Y tú le mirás con tu mejor cara de psicópata asesino de ineptas: "YYYyaaa, pero así me devuelves UN billete de 5€".
Tú empiezas a oler a humo.
El detector de humos se activa y empieza a rociar agua por encima de todos.
Medio empapado, te das cuenta de que el humo sale de las orejas de la cajera.
Y finalmente (un rayo de luz entra por la ventana, y suena música de coro celestial) se da cuenta del (abstracto) razonamiento, y te da tu ansiado billete.


Pero que conste que cajeras (y cajeros) también los hay eficientes, y mucho. Y con ellas(os) da gusto.

3) Los BinLaden:

Para los no iniciados, los BinLaden son los billetes de 500€: todos saben que existen pero nadie sabe dónde están.
Bueno, error.
Algunos hemos tenido algunos en la mano (durante un corto período de tiempo), y en realidad son una gran mierda.
¡Son un trozo de papel!

Pero son un trozo de papel maldito.

Segregan algún tipo de sustancia que pasa directamente del billete a tu sangre, convirtiéndote en un paranoico potencial, y distorsionándote la vista de tal forma que TODOS los demás son ladrones peligrosos en potencia.
Tú vas con tus billetazos, tus miles de €uros en los bolsillos, que no abultan nada, pero producen un efecto anoréxico: tú ves el bulto de tu cartera (o del sobre que es peor) gigante y gordo, pero los demás ni lo notan.
Las manos te sudan, miras nervioso atrás y adelante. Evalúas a tus (potenciales) enemigos. Piensas en estrategias exitosas ante amenazas ("Pues si me atraca, le diré que no tengo nada, y si me amenaza, patada en los huevos y a correr").

Igual es por eso por lo que se les llama BinLaden... aunque no se vean, crean una sensación de miedo latente... jijiji.

Un conato de originalidad


Ya en su día divagué levemente sobre la originalidad en la música, pero hoy toca quejarse un poco de la dificultad de ser original en estos tiempos que corren.

¿Tanta gente somos? ¿Tan iguales somos todos entre nosotros?

Como decía por ahí un vídeo de YouTube, si en China eres "1 entre 1 millón" [que es una expresión para intentar decir que eres único] resulta que, sólo en China, hay 900 personas como tú.

Luego nos extrañamos de que haya asociaciones de las estupideces más grandes del mundo, del estilo de la AReJaz ("Asociación para la Reforestación de los Jardines Zen") o el GAVaJI ("Grupo de Apoyo a la Vasectomía de Julio Iglesias").

Bueno, pues el caso es que hay varias situaciones que me hacen plantearme que la originalidad es cada día más difícil:

1) Inventos:

Tú crees ser el más guay del mundo cuando se te ocurre: "¡Ey! ¡Qué bueno! Podría inventar un cacharro que hiciera esto".
Y empiezas a idearlo: "Podría hacerlo así... con unos chismes saliendo de aquí... en este trasto engancha aquella cosa... y con este asunto saliendo del tema de aquí".
Y crees que es lo mejor del mundo, que te vas a forrar, que nunca más vas a bañarte con agua, que a partir de entonces lo vas a hacer con monedas de oro, como el Tío Gilito
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Inciso1:
¿Cómo hacía el Tío Gilito para bucear en monedas?
Es más: ¿Cómo hacía para echarlas por la boca cuando salía de bucear, como si fuera agua que se ha tragado?
¿Cuántas enfermedades puedes coger chupando monedas?
¿A qué clase de negocios oscuros se puede dedicar alguien que tiene una nave repleta de oro y tesoros?
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Bien, pues si por casualidad se le ocurre contar tu idea a alguien, éste alguien tardará 0.1 microcentésimas en decirte: "Eso ya está inventado", o "Eso no vale para nada, porque ya está ESTA COSA que lo hace mucho mejor", o "Deja de darme la chapaza, pringao, que te saco la cheira, jaaaaaaaaaaaaaaa me maten".

2) Anecdotillas: 

Es imposible contar algo curioso últimamente, porque todo el mundo ya lo habrá visto en el YouTube, en el 20minutos o, lo que es peor, en cualquier programa de la tele (incluyendo las noticias de la 3), porque ahora todos los programas ponen cosas de ésas.
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Inciso2:
¿Por qué las noticias de la 3 se siguen llamando 'noticias', cuando más bien deberían llamarse 'Titulares graciosetes que te repetimos 5 veces'?
Porque el plan es:
· poner un avance con las noticias, en las que cuentan un poquitín de cada una, 15 minutos antes del "telediario". [1 vez]
· al empezar el "telediario", poner los titulares. [2 veces]
· a los 8 minutos de "telediario", poner un avance de las noticias que aún faltan por llegar. [3 veces]
· justo antes del/los anuncio/s (¡que ponen en mitad del "telediario"!), te vuelven a poner lo mismo otra vez. [4 veces y tú ya con la vena hinchada]
· y cuando por fin llega la noticia (que a lo mejor hasta te interesa y por eso aún no has cogido la tele y la has tirado a la chimenea), ponen las puñeteras MISMAS imágenes que ya te han puesto 4 veces, dicen lo puñeteramente MISMO que ya han dicho, y se quedan tan anchos. [5 veces y juras que no volverás a ver ese "informativo"]
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Así que cuando empieces tu anecdotilla, o dato curiosete, saldrán 8 ó 9 a coro diciéndote: "pero eso es más viejo que el nudo", "tío, ese vídeo tiene más de 20 millones de visitas en YouTube, ¿acaso te crees que yo no lo he visto? Por-favor..." o " tío, tengo ese vídeo puesto de mi página de inicio en el Tuenti desde hace muchísimo tiempo, por lo menos 12 horas, ¿es que no lo has visto? No estás nada actualizado".

3) Internet:

¿Quieres sentirte como un mindunguis más del montón?
¿Crees que tus ideas graciositas son graciositas?
¿Te crees realmente que tus originales ocurrencias y referencias sutiles pero graciosas no se le han ocurrido a nadie?

Pues, amigo, entra en Internet.

Allí descubrirás que eres un granito más de un montón de arena de miles de metros de alto.
Eres una asquerosa alga más de todas las asquerosas algas de los 5 océanos.
Eres un escupitajo más, o unos mocos más, que salen de las bocas y/o nariz de los futbolistas que siempre aprovechan que les enfocan para hacerlo [aj, ¿por qué?].


Supongo que esta pataleta viene a que, desde hace muuuucho tiempo, es imposible ser TÚ en Internet.
¿Que te llamas Pedro Pérez? Pues prueba a ver si la dirección Pedroperez, Pedro_perez, pedro.perez, p-e-d-r-o-p-e-r-e-z, peeedro_peeerez o cualquier otra combinación está cogida en Hotmail, Gmail, etc. Menos más que te sugieren cosas como Pedroperezpedroperez9832448967@gmail.com, una dirección COMODÍSIMA para dar a tus contactos y en tus reuniones de trabajo.
Pero lo malo es que TODAS las chorradas del mundo también están cogidas: doraemon@hotmail.com, chikichiki@gmail.com, queteden@yahoo.com, apestascomoelculodeunsimio@hotmail.com, etc.

Pero es aún peor (y creo que por eso estoy tan rabioso) con los blogs. Madre mía.

Para blogspot.es, no había ElSeñorX, ni El-Señor-X, ni SeñorX, ni Señor-X. Pero bueno, elsrx sí. Algo es algo.

Pero en blogspot.com, que lo tiene todo perro pichichi, no había ninguno de esos, ni elsr-x, ni elsrx, ni MrX, ni Mr-X, ni nada similar. Así que uno hizo lo que pudo y se puso el-srx.blogspot.com , y aquí andamos...

Peeeeero, ahora el-srx parece que tiene un nuevo blog (nada que ver con éste) en el que irá poniendo cosas útiles sobre programas de ordenador que sirvan de ayuda, y que no se encuetren fácilmente [o que al menos él no encontró fácilmente y así espera que no le pase a mucha gente].
Supongo que es su agradecimiento a toda la gente que hace cosas gratis en Internet supercurradas, pero un poco más a lo cutre.

Bueno, el caso es que el-srx andaba buscando un dominio para su blog (de apenas 1 entrada supermierdosa aún, pero todo se andará), y en un alarde de imaginación sin precedentes, con una idea más revolucionaria que la relatividad de Einstein, con un proceso neuronal de pensamiento más difícil que el necesario para entender lo que dice Mónica Naranjo en sus canciones, se le ocurrió el peazo nombre de
CompuGlobalHiperMegaNet, que es la empresa de "cosas" [¿qué cosas? ¿cosas nazzzis?] de ordenador que se hizo Homer.
Y cuál fue mi sorpresa al descubrir que estaban cogidos: CompuGlobalHiperMegaNet, CompuGlobalHyperMegaNet, Compu-Global-Hyper-Mega-Net, y no sé cuántas variantes más, en blogspot.com.

Así que al final hice la de Compu-Global-Hiper-Mega-Net.blogspot.com .

Pero me sentí taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan antiocurrente...

Snif.

Situaciooones III: pasear

Pasear está muy bien. Es muy sano y saludable. Te mueves, respiras, miras... peeeeeero, tiene varios pequeños problemas:

1) Cansa.
Dicen que correr cansa, pero es mentira.
No es que canse, es que es aburrido como la muerte.
Aburrido como el disco de un manco mudo.
Aburrido como jugar al tenis con una piedra.
Aburrido como echarte un calientamanos a ti mismo.

En realidad lo que cansa de verdad es pasear. No pasear para ir a algún sitio al que tienes que ir, sino el conocido como pasear-deambular-darunavuelta. De éstos que estás un par de horas pateándote "el centro", mirando tiendas o no haciendo nada excepto andar. Pues luego llegas a casa, te sientas y parece que vinieras de la maratón de los JJOO, porque en ese momento te das cuenta de lo que te duelen los pies y de que va a hacer falta una espátula para separarte del sofá.


2) La Gente.

No 'la gente' normal, sino 'La Gente', con mayúsculas. Este término aglutina a todo un grupo de personas que no conoces, pero que tampoco quieres conocer, y que a lo mejor hasta te caen mal con solo mirarlas.

¿Que por qué soy tan idioten?

Pues por

a) Las ya mentadas Señoras Paradójicas que, según la Teoría de los Gases, tienden a ocupar toooooooooda la acera disponible, haciendo inútiles tus intentos de adelantarlas.

Bueno, venga, da igual, pasando. Estás paseando y lo lógico es ir despacito, así que haces como que no te molesta nada ir a -2km/h, que parece que vas hacia atrás de lo despacio que vas detrás de un grupete de estupendas señoras que hablan todas a la vez y cada cuál más alto...

Pero lo que ya no me gusta nada nada NADA no es ir detrás de un grupo de éstos, sino de frente a uno. ¿Por qué? Pues porque
· ya puede caer un meteorito a 3cm de ellas...
· ya puede venir Supermán a empujarlas con toda su Super-ioridad y toda su fuerza...
· ya puede partirse la Tierra en 2 justo entre sus pies...
que una buena Señoratocapelotas no se apartará de su trazada.
Eso jamás.
Ni aunque vean que tú vienes de frente con 459634985627903478563495 bolsas del supermercado (que tus dedos/morcillas-moradas están a punto de seccionarse), con un tobillo vendado y dando tumbos, arrastrando a tu hermana pequeña con el meñique que te queda libre.
No se moverán ni 1mm del camino que pensaban seguir. Tendrás que ser tú el que se aparte lo suficiente. Y es más, si por lo que sea una de tus bolsas les roza según os cruzáis, prepárate, porque se dará la vuelta [ahora sí te das la vuelta, ¿eh, asquerosa? vaya, vaya, vaya... ¡¡osea que sí podías!!], y te pondrá una cara que ni Freddy Krugger, y soltará por su boca un "tsch" (de éstos que se hacen con la lengua en el paladar), un "¡¡pero bueno!!", un "habrase creído esta juventud", o un "¡me cago en tos tus muertos mardito sea er día que nasiste!", dependiendo de la hora del día o de la zona en la que te hayas aventurado a entrar.

b) Los grupitos de machitos.

No hace falta que sea un grupo entero de machitos, basta con que haya un par, de los que van gritando a cualquier chica que enseñe mínimamente algún cm2 de su piel alguna burrada, para luego sentirse supermachos y reirse con esa risa in-transcriptible pero que todos sabemos la que es, como si fueran (¿como si fueran?) subnormales.
Tú vas tranquilamente paseando, y los machitos te estará mirando, para ver si tú (después de que ellos estén gritando estupideces durante un rato) les miras de reojillo, para encararse contigo y decirte el ya desgastado "¿Y tú qué miras?", el típico "¿Te pasa algo?", el "¿dónde prefieres los puñetazos?" o el "¿quies que te corte los güevos, payaso?", también dependiendo de la hora, la zona o el grado de alcohol del tonto de turno.

c) Los piratas.

· ¿Gente vestida con parche y un loro en el hombro? No.
· ¿Gente que está con el iPhone (que tiene Wifi) por la calle, bajándose un montón de ilegales discos ilegales con su ilegal conexión ilegal desde su ilegal red P2P ilegal? Tampoco.

Estos piratas [hay que ver qué palabra más aprovechada] se llaman piratas porque no hacen otra cosa que abordarte.
Se caracterizan por ir con un chaleco de la organización que toque, una carpetilla y un boli, y por estar mirando alrededor a ver cuál es la presa más débil, para lanzarse a ella cual Falete a una morcilla recién fritita que rezume grasa naranja de ésta que vuelve transparente hasta el plato en el que está.

Vas tú tranquilamente paseando por el centro, cuando a lo lejos (pero no TAN lejos) ves la inconfundible silueta de un pirata, que está con una "pareja joven" intentándola convencer de cualquier cosa. Que si "apúntate aquí, dame tu número de cuenta y estarás salvando el mundo" o que si "por lo que te cuesta una copa cada día podrías estar haciendo felices a un montón de monos hipertensos miopes"...
Y tú piensas '¡Qué pringaos!', les ha cazado.
Pero ése es el error.
En lo que te has despistado mirando, otro pirata ha aprovechado el vacío de tu atención visual para llegar a una distancia tan pequeña que si te dieras la vuelta te alcanzaría.
Dioooooooooossssssssssssssssss...
Intentas desviar tu trayectoria, sin éxito. Bajas la cabeza, sin éxito. Intentas hacer como que te llaman por el móvil, sin éxito. Y el pirata te aborda. Y te suelta la chapa más grande jamás contada. Y te intenta convencer con argumentos dirigidos directamente a la patata, fotitos tiernas y sentimiento de culpabilidad.
Y lo peor es que no hay una manera de escapar que no sea
I) digna
II) verdad
III) que el pirata se crea que es verdad
porque
I) haces como que no le has visto, cuando toda la plaza sabe que sí le has visto y pasas, y casi le tienes que sortear, murmurando un "llegotardeaestascosasquetengoquehacer...". Quedas como el culo.
II) como tienes poco tiempo, le sueltas la trola más realista que se te ocurra... "yo ya soy socio de lo que sea que me estés intentando vender", "mi casa está ardiendo", "me caso en 10 minutos", "estoy teniendo un paro cardíaco", "me produces alergia"... lo que sea. Claro que el pirata te mira con cara de "encima de insolidario, mentiroso".
III) de verdad tienes prisa y llegas justito, y se lo dices lo más sinceramente que sabes, pero el pirata se lo toma como un "sí, ya, claro, venga, a otros con ésas, me las sé todas, maldito insolidario". Que te dan ganas de pararte y explicarle despacito que [por una vez] de verdad llegas tarde... eso o mandarle a Cuenca.
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Inciso1:
¿¿Porqué hay ciudades y pueblos tan guays que tienen expresiones propias?? A mí me molaría ser de alguno de estos sitios, porque allí seguro que utilizan otras expresiones, porque si no perderían sentido, claro.

- Te voy a poner mirando a Cuenca
- Pero si estamos en Cuenca
- Ya..., em, bueno, pues ponte como quieras.

- Te voy a dar un guantazo que te voy a mandar a Parla
- Estamos en Parla
- Ya..., em, bueno, ale, una caricita entonces.
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Y encima, cuando te libras de alguna de esas formas de un pirata, a los 50m llegará otro con la misma chapita, pero con éste ya no hay problema, porque le dices "no, si ya lo he hablado con tu compañero de ahí atrás", y ale, pista.

d) Los caquitas.

· Gente que tiene perro pero que considera que lo que sale de su perro ya no es cosa suya...
· Gente que hace una máxima de la recomendación de Shrek "mejor fuera que dentro"
· Gente que como castigo por no recoger las caquitas de sus perritos no hiciera falta que fueran a la cárcel, o les pusieran multas de 8000€ (como alguna vez he leído por ahí): bastaría con que les hicieran como hizo el niño de 'Slumdog Millionaire', cuando para salir del "baño" en el que cobraba la entrada, para ir a ver a su ídolo, se tuvo que meter completamente en un pozo de mierda que le cubrió completamente. Igual con eso espabilaban.

Pues vas paseando tranquilo, mirando al horizonte, y de repente tu pie pisa algo y se mueve horizontalmente, resbalándose unos centímetros. Antes de bajar la mirada piensas: "que sea un charco o una piel de plátano, por favor". Pero entonces miras (bajando la cabeza muy despacito y con miedo) y lo que hay es un patinazo sobre una estupenda caquita perruna.
Además, siempre pisarás la mierda del único perro cuya dieta está basada en Activias, galletas Digestive y Boniatos, y que tiene un tránsito intestinal envidiable. Y el olor en tus playeros no se quitará jamás, nunca en la vida. Y además esto te pasará cuando a la vuelta del paseo hayas quedado, tengas que ir al cine o de visita, y serás el apestado oficial. Yuju.

Aún así, pasear es guay, sobretodo con mi SraX.

Ah, y lo que me parece remal son las parejas de señores ya mayores, que pasean "a la vez". No juntos, sino a la vez. De éstos que el señor va delante, solo, y la mujer le sigue a 3 metros, sola, haciendo imposible cualquier comunicación o contacto físico.

Es cutrísimo!

Una injusticia antropológica


Hoy toca un post pedante-reflexivo-rayadamental.
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Inciso1:
¿de dónde narices proviene lo de "paja mental"?
¿Es una metáfora de algo?

Porque es una expresión malsonante, pero está bastante bien aceptada...
- "Me he hecho una paja..."
- "¿¡¿Cómorrll?!?
- "... mental"
- "Aaaaaaaaah, vale"

Sigue sonando horrible.
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Esto viene a que uno, con la edad, va dándose cuenta de cosas.
No en plan padres, con eso de "ya-veremos-cuando-tú-tengas-mi-edad", o "cuando-tú-seas-padre-ya-me-entenderás-hijo-si-yo-lo-hago-por-tu-bien", sino en plan veintitantosañero, observando lo que uno ya he dejado atrás.

Porque todos sabemos que de pequeños somos como esponjas [no como el tipo de esponjas de la adolescencia, de las de absorber todo el líquido (especialmente alcohólico) que se encuentre cerca, sino de absorber conocimientos]: aprendemos un montón de cosas en poco tiempo.
· Aprendemos inglés con naturalidad: nos sueltan entre niños ingleses, y a las 2 horas ya estás perfectamente integrado y entendiendo a lo que jugáis, o pones los dibus en inglés y mal que bien, pero te enteras del argumento.
Sin embargo, ya "de mayor", intenta tú entender las pelis éstas en V.O. en las que hablan a 1000 por hora vocalizando menos que una estatua. De éstas en las que luego pones los subtítulos y dices "aaaaaaandaaaa, osea que no estaba hablando en Klingon... ¡era inglés!"

· Ahora es flipante como los niñitos jovencísimos manejan el ordenador mejor que sus padres. Que igual aún ni han aprendido a hablar, pero saben dónde pinchar para que salga Pocoyó en el YouTube.

De niños pequeños, hasta es divertido aprender, porque todo está lleno de colorines, dibujitos y padres y profes haciéndote mimitos cada vez que haces algo bien, y eso mola.

Cuanto creces (a partir de los 10 años, o así), la tasa "información / dibujitos" empieza a crecer exponencialmente, hasta que finalmente llega a infinito, con páginas enteras de letras.
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Inciso2:
Señores editores de libros de colegio (Señor Santillana, SM, Edebé, Edelvives. Sra. Anaya)
por favor, ninguna página de ningún libro de ninguna materia (especialmente de Historia o Literatura) debería carecer de un dibujito (esquema, pintura, cuadro, foto...).
¿Que por qué? Porque de toda la vida, para aprenderse esos tochacos de letras, lo que el cerebro hace es acordarse de eso-que-está-al-lado-del-cuadro-del-Papa-noséquién-al-que-le-pinté-bigote-y-me-quedó-graciosete.
Es decir, es mucho más fácil acordarse de lo que está al lado de un dibujo, porque para eso está la memoria fotográfica.
Y para eso están las fotos de la gente: para pintarles bigotes, gafas y perilla. Para pintarles un par de dientes de negro. Para ponerles un par de verrugas y pendientes...
¿No nos quiten ese placer!
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Entre los 10 y los 15 sigues aprendiendo sin querer, quejándote ya de tener que estudiar. ¿Para qué quiero estudiar si prefiero jugar?. Es como la eterna obligación. Siempre tienes ahí al Pepito Grillo "estudiaaaa, estudiaaaaa, EstudiaAAaAaA, ESTUDIAAAAAAAAA".

A partir de los 15 (aunque ya en esta época que vivimos empieza a estar todo desfasado, porque todo pasa antes...) empiezas a elegir hacia dónde tirar, eligiendo y descartando asignaturas. Es la primera vez que tienes control sobre algo de tu futuro. Es curioso e inquietante...
"Elijo ciencias. Pero... ¿y si luego resulta que se me da mal, o que no me gusta?"
Y por primera vez te entra una cierta melancolía, al tener que abandonar (quizá para siempre) una rama del saber, de la cual a partir de entonces podrás empezar a considerarte inculto.

Y te enfrascas en una discusión interior... y te preguntas... "¿Qué me pasa?. Pero si no me gusta estudiar. ¿A quién le gusta estudiar?. A nadie le gusta estudiar. ¿Seré yo el único rarito al que le dé pena dejar de aprender?. Siempre he sido un poco raro... pero ¿tanto?."
Y sin darte cuenta, has llegado tú sólo a la solución: no es que te dé pena dejar de estudiar algo, sino que te da pena dejar de aprender algo.

Pero no pasa nada, porque esto se te pasa pronto.

Pero llega una época confusa, en la que en clase te empiezan a enseñar cosas de verdad. Y dependiendo de lo [inserte adjetivo] que seas, apreciarás o no que lo que te están contando no es una tortura o una pérdida de tiempo, sino que es... casi... hasta bonito.

Entonces pasamos por épocas cortas pero intensas en las que empiezas a ver claro lo que te gusta:
· Cuando te enseñan Tecnología, cómo funcionan las cosas, cómo se diseña todo... ¡Cómo mola! "Mami, de mayor quiero ser ingeniero"
· Cuando llegas a Biología, y te cuentan cómo de complejo y currado está el cuerpo humano, y lo que molamos por dentro... "Mami, de mayor quiero ser biólogo", o cuando te cuentan lo de genética y los cromosomas... "Mami, de mayor quiero ser genetista".
· Cuando en Educación Física ves al profesor, que siempre va en chándal, no toca un libro ni para calzar una mesa, siempre está como de coña, y su trabajo es mandar correr o jugar a deportes... "Mami, de mayor quiero ser profe de EF. ¿Eso se estudia o no hace falta?"
· Cuando en Mates te cuentan lo de los 7 problemas del milenio, que aún no han sido resueltos (excepto 1), que si lo resuelves te dan 1M$ y que (algunos) tienen un planteamiento sencillo... como la Conjetura de Goldbach (que no es uno de esos 7 problemas pero también mola), que plantea que cualquier número entero par mayor que 2 puede ser descrito como la suma de dos números primos (p.e. 8=3+5, 56=53+3, etc.)... entonces dices "Mami, de mayor quiero ser matemático, pero no un matemático-empollón-rarito, sino un matemático sexy, trillonario y mujeriego".
· Cuando en Lengua te enseñan el análisis sintáctico-morfológico de las frases dices "Mami, de mayor no quiero ni de coña dedicarme a esto", pero sí que puede surgir la de "Mami, yo quiero ser escritor y trabajar desde casa y cuando quiera, y quiero escribir un libro como el Código da Vinci y ser millonario y vivir de las rentas y de la peli que saque con Tom Hanks como el más soso protagonista de todos los tiempos pero que a pesar de ello es el actor mejor pagado por hacer la segunda parte de mi novela (Ángeles y demonios) que en realidad escribí antes pero que como es una mierda igual de grande que un piano no se la había leído nadie pero ahora con el éxito de la otra, pues la saco como la segunda parte y me re-forro".
· Cuando en Física te hablan de los planetas, agujeros negros y otras cosas que molan, está claro que te surge la de "Mami, quiero ser Astrónomo, Astronauta, Astrólogo, Astrofísico, Astrolopitecus o Astragao, o lo que sea que empiece con astro y tenga que ver con planetas y cosas así".
· Y cuando en Historia te cuentan lo que mola el conocimiento de tus raíces y antepasados, dices "Mami, de mayor quiero ser empleado del McDonalds"

[chiste fácil, I'm sorry]


Sin embargo, luego tienes que descartar definitivamente un 90% de lo que se supone que sabes algo, y elegir (los que tengan suerte) una carrera. Pero claro, si eliges una, descartas el resto, y eso es un tema.
Y te surge la eterna cuestión: "¿de verdad quiero dedicar el resto de mi vida a ESTO?"

Y cuando de verdad estás ya metido en un tema (el que sea) cada vez más especializado según pasa el tiempo (porque el que sabe de tornillos no tiene ni pajolera idea de qué es una tuerca, como algún sabio insinuó aquí), y descubres por fin que en realidad hay un montón de cosas que te gustaría saber, pero ya tu mente no está ni de lejos tan receptiva que como lo estaba cuando aprendías pero no querías.


Es decir: cuando tienes aptitudes para aprender, o no quieres o, mejor dicho, no sabes que quieres. Y cuando quieres aprender ya no puedes, por falta de aptitudes y por falta de tiempo.

¿Acaso no es eso un fallo de diseño? Pero a ver quién le echa la culpa al culpable...


He generalizado en muchos casos, y a lo mejor soy yo el único tarado que piensa así, pero vamos, como durante muchos años dijo el chico que era el dueño del balón que lo llevaba a clase para jugar al fútbol en los recreos:

Es mi blog y hago lo que me da la gana.

Y quien dice blog dice balón, se entiende...

My name is Jarl 3


Tercera parte de las cositas que me fastidian (aquí la parte 1 y la parte 2).

11) No entro en el bus.

No mido 2 metros y medio (ni falta que hace). Es más, apenas rondo el uno ochenta y pico. Pero no entro en el bus.

¿Será que tengo unos fémures proporcionalmente muy largos? Lo dudo.
¿Será que todo el mundo es paticorto menos yo? Lo dudo más.
¿Por qué mis rodillas me llegan despellejadas en cada viaje de autobús, porque van hipercomprimidas contra el (duro) asiento de delante (por no hablar de cuando el de delante lo reclina hacia atrás, que se me queda forma de acordeón)? Pos no sé.
¿Acaso soy el único que sufre esto, y el único que cuando se va el de al lado se pone de lado, o que cuando va en el lado del pasillo saca las piernas por ahí (provocando no pocas miradas de eh-chaval-que-ese-espacio-es-de-todos-qué-te-has-creído)? Pues no
¿Será que los diseñadores del bus, en un tardío homenaje, hicieron los asientos con esa forma y esa separación para que para entrar haya que hacerlo en horizontal y con la forma del hueco, como si de pieza de Tetris se tratara?

Pues no, supongo que simplemente será que cuánto más pegados estén los asientos, más gente cabe, ergo más pasta se llevan. Y si quieres espacio (finolis) pues paga la clase "supra".

12) La tinta del boli.

¡Mi reino por un Pilot eficiente! Porque un Pilot mola, es de tinta líquida y se escribe rápido y todo lo que quieras, pero ¡mancha!.

- "Eso es que lo agarras mal"
- "Eso es que te calles la bocaza"

Da igual cómo lo agarres, porque si lo coges muy arriba, no hay humano que escriba con una letra normal. Si lo coges muy abajo te pintas el dedo directamente. Y si lo coges en medio, ya se encargará el propio Pilot de que la tinta se escape justo ahí, donde acaba la parte cilíndrica.
Y no me digáis que nunca os ha pasado eso de que la tinta se salga por en medio del boli...

- "Pues usa un Bic, que es más barato"
- "Pues no, porque se escribe más lento, hay que apretar más, y como tiene aristas, al final se te hace un callo en el dedo que te sirve para afilar navajas"

13) Los camiones adelantándose en autovías de 2 carriles:

Situación: un camión detrás de otro, y tú con el coche más detrás. Llegarás en 25 segundos a su altura y adelantarás a ambos.

O eso creías... porque justo antes de que llegues, el camión de atrás pondrá una microcentésima de segundo el intermitente, y se pasará al carril izquierdo.
Tú te quedas con una cara de bobo que ni el amigo del oso Yogui.
¿Y entonces? Pues entonces comienza una frenética lucha de mierda entre los conductores:
el camión "adelantado" (que antes iba a va a 90km/h) se pone a 95km/h, y el camión "adelantante" (que antes iba a 90km/h igualmente, porque iba justo detrás) ahorava a 95.5km/h.
Con lo cual, se crea una hermosisíma fila de coches detrás, que esperan durante los 3 minutos que dura el adelantamiento.
¿Y para qué? Para invertir las posiciones de los camiones, porque después de todo, ambos siguen yendo a la misma velocidad, pero al revés.

¿Será porque los conductores de camiones son unos flipados de la F1 y querían refrigerar sus entradas de aire, y no chuparse todo el rato el rebufo del de delante, que les resta aerodinamicidad?

14) La luz-dementor:

Porque las bombillas de bajo consumo están muy bien, porque son de bajo consumo... pero podrían tener una luz menos de gasolinera-abandonada-de-película-rancia-de-miedo-americana... sobretodo cuando las enciendes.

Tú vas con todo tu ánimo, a ver la habitación en todo su esplendor, y enciendes la luz... y más que dar la luz parece que una luciérnaga ha dado a luz


[pausa para risas]


porque todo adquiere un color grisáceo tenue, que te hiela el alma, te quita la alegría y te hace desear la misma muerte (como un dementor de Harry Potter, vamos).

Al rato ya sí, se calienta la bombilla y da una luz estupenda y ecológica.

Esto es como todo en la vida, que cuando está caliente funciona mejor.


[pausa para plantearte qué mierda le pasa hoy al SrX, que no tiene ni pizca de gracia]


Será que la luz-dementor de la cocina me hace morir un poquito por dentro cada mañana...

Fauna Nacional XVII: Los Comentadores Profesionales


Gracias a un comentario recibido en el post de tatuajes (del blog viejo, pero que ya he pasado al nuevo...) me ha venido a la mente un tema que me causa cierta desazón, respulsión, aversión y asquete.
Y que conste que el comentario en cuestión era bastante educado, aunque con un tonito sospechoso de ira contenida subyacente...

Hoy vengo a hablar de "Los Comentadores Profesionales", que se aprovechan de ese término que me acaba de salir y que me mola: "La Impunidad Virtual".

Porque ya no hace falta dar la cara.
Ya no hace falta defender tu idea o tu posición.
Basta con ser el que más tacos pone, el que más en mayúsculas escribe y el que más se mete con los demás y menos argumentos da, para creerte tú mismo que tienes más razón que los demás.

Por si a estas alturas alguien no lo ha pillado aún, hablo por supuesto de la gente que comenta en internet:

1) Los publicistas:

HARTO estoy de los comentarios como:

"Pues a mí la noticia me parece fatal.
Si quieres saberlo todo sobre el balonmano tántrico, haz click sobre mi nombre"

"Esta noticia no es divertida.
No como las noticias divertidas que hay en mi blog, en http://noticiasdivertidas.pla.sta"


O los que van a saco y ya ni hacen como que comentan, y directamente:

"Si quieres ver fotos de Anna Tontibova en bikini, entra en h t t p : / / s o y u n s a l i d o d e m i e r d a . a j (quitando los espacios)"

¡Madre mía! ¿Qué tiene esta gente? ¿Un afán de protagonismo superlativo? ¿Quizás su blog es su única fuente de ingresos?
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Inciso1:
Por cierto, Sr. Blogger, deja de ofrecerme dinero por mi blog, que no cuela.
Porque resulta que si en tu blog dejas ponerte (más) publicidad, y lo ve mucha gente, te dan dinero. Peeeero hay una estupenda cláusula que dice que sólo te lo dan si en tu blog entra "un número significativo suficiente" (o algo así) de gente.
Vamos, que a mí no me saca de pobre. Cuando tenga miles de entradas diarias (allá por el año 2390) me lo pensaré.
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¿Quizás compensan su falta de comunicación real con un sentimiento de autorrealización personal proporcional al número de tarados que entran a ver los pezones de la Tontibova?

Puf, no sé, pero son muyyyyy pesados.

2) Los buscopelea:

Da igual de qué vaya la noticia, que un auténtico buscopelea entablará una discusión a muerte con cualquiera.

Esto alcanza cotas insospechadas en noticias deportivas:
· de fútbol (que si el 'Farsa' (Barça) esto, que si el 'MadRIP' (Madrid) lo otro). Siempre deriva en 'catalanes de mierda blablabla', o 'fachas madrileños blablabla'. Aunque alguna que otra vez, hay que reconocer que sale algo gracioso, como "Me siento segundoooooooo" [Parodia del anuncio de Casillas de 'Me siento segurooooo', para los no-iniciados]
· de F1 (los anti-Alongo con sus 'Lloronso' y 'Antonio Bobato', los anti-Hamilton con 'Hamiltonto' o 'Hamiltongo', los anti-FIA con 'Federación Inglesa de Automovilismo' o 'maFIA', o los pro-Alonso con el 'Esto acerca a Alonso a Ferrari', que lo dicen hasta en blogs de poesía).
· de tenis ('porque aunque Federer es mejor', 'no, porque Nadal es el nº1', 'ya, pero Federer es mejor porque es más técnico y no tan físico como Nadal', 'ya, pero Nadal es el nº1', 'pero poco le va a durar a Nadal la carrera, porque se basa tanto en su físico que le queda 1 año ó 2 como mucho', 'bueno, pero mientras será nº1').
y por supuesto políticas (sociatas contra peperos, ZParo contra Marrano Rajoy, etcetcetc).

Y mola, porque te imaginas al autor de los comentarios cómo está ahí, cabreado, rojo de la furia que siente contra kolikilo76, o contra Anónimo #21, y cómo lo único que puede hacer es insultarles en un lenguaje barriobajero y en mayúsculas, en un comentario que ni siquiera sabe si el otro va a leerlo... tiene que ser frustrante.
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Inciso2:
hablando de Alonso o Nadal y de frustración...
En serio, gente-que-os-dedicais-a-hacer-anuncios, NO HAGÁIS HABLAR A LOS FAMOSOS QUE NO SABEN. No pasa nada, que pongan su cara y ya está, porque vamos...:
Alonso: "me frrusstraba muchísimo no tener carnet, así que me descargaba conduciendo a 280km/h". O aquel mítico de las barritas de Muesli...
Nadal:  "porque Mapfre no hay más que una". Bueno, o aquel mítico del ColaCao...
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3) Los criticones de cine:

Para esto ya hay que entrar en filmaffinity o páginas así, pero es taaaaaaaaan genial...:
· ...comprobar cómo para algunos el cine murió allá por 1985, y lo que se ha hecho a partir de entonces es mierda embolsada: "porque esta película no vale para nada... ¿dónde están las viejas obras de Orson Wells, Billy Wilder, C.T. Dreyer, Ingmar Bergman o Andrei Takovsky?"
· ...comprobar cómo algunos creen tener en posesión la perfección absoluta (porque si no no me explico cosas como "es la mejor película de la historia del mundo mundial, increíble insuperable e insultantemente superior a cualquier cine que se haya hecho o se hará a partir de ahora, así que por eso, le doy un 8.1 sobre 10").
· ...comprobar cómo algunos están tan frustrados de que nadie haya tomado en consideración ese ESTUPENDO guión que tienen de un proyecto llamado "películaaburridaguaydelavidasuperintensaperocasual", de cine independiente innovador con un toque grounch y reminiscencias kandinskyanas... que cualquier (pero cualquier CUALQUIER) película que critiquen tendrá una nota de mierda. "Porque los actores son una mierda, el director no sabe dirigir, el guión hace aguas por todos los lados, la fotografía brilla por su ausencia, la iluminación es pobre y limitada y (por supuesto) es cine muy comercial luego no vale para nada."
· ...comprobar cómo los 'guachis-de-la-vida-de-uh-voy-totalmente-contracorriente' aparecen por todos los sitios, cual seta de cardo tras lluvia. Porque una película que tenga una nota de 8.5 tendrá siempre la típica crítica de "yo no sé qué pasa con todo el mundo, pero esta peli es una mierda". Ajá. Me encanta el argumento de "todo el mundo está conduciendo al revés y todas las señales están dadas la vuelta, pero YO voy por el carril correcto de la autopista".

4) Los coleguis de los famosos:

Sí, éstos deben de creer que los famosos (ya sean Britney Spears, Sarkozy o Iniesta) se leen todos los comentarios de todas las noticias de todas las páginas web y blogs del mundo, a diario.
Porque les mandan mensajes de apoyo (que esto es bonito, aunque un poco inútil) o les dan consejo.
Pero como si le estuvieran hablando cara a cara, no te creas... "tranquila, Britney, no hagas caso a los que dicen que eres rubia de bote, que yo sé que es mentira", "jope, Sarko, vaya pibón de novia tienes, ¿cómo lo haces?" o "Oye, Iniesta el próximo partido dedícame un gol".

Que oye, que si fueras un mindungui como yo... pues a lo mejor (¿¿quién puede decir que no lo ha hecho??) pones tu nombre en Google entre comillas y miras a ver cuánto y dónde sales... pero tú pon "Britney Spears", a ver cuántos resultados hay...

Y bueno, también están los que ponen comentarios criticando otros comentarios, especialmente su ortografía... ya hay que ser pedante, ¿no?. O incluso los que hacen blogs poniendo pantallazos de burradas encontradas en comentarios...

Diooosss, cómo odio a esa gente...

En el fútbol...

...a veces, se hace justicia.



Para quien quiera volver a disfrutarlo:

Hablando de justicia, seré justo y alabaré la actitud de casi todos los jugadores y entrenador del Madrid, que han reconocido (¡para variar!) que el contrario fue mejor y que la victoria fue justa. ¡¡Qué bonito!!