Neuronas... para qué os quiero?! (VI) Leyendas urbanas

Cómo hace la gente para propagar sandeces tan grandes...
Bueno, ahora es fácil, lo pones en una web, en un blog, en un comentario, se lo mandas a tooooooodo el mundo, mandas un correo que acabe con un "si no se lo envías a 45029385734 personas tendrás mala suerte en el sexo durante 2341239487923 años" y ale, a esperar a que la chusma sin neuronas lo propague (PORQUE NO SEA QUE POR NO MANDAR UN CORREO VAYAS A TENER MALA SUERTE... y no me vale el argumento "yo lo mando por si acaso". Por si acaso qué!?!?!?! En serio? Gente ya hecha y derecha, y mandando sandeces...).
Que digo yo, que la más y mejor leyenda urbana de todos los tiempos (hablo, of cors, de Ricky Martin y cía.) cómo empezo??

Un tarao llega y dice:
-"tío, tío, viste ayer SorpresaSorpresa?? Muy fueeerte, cuando Ricky Martin salió del armario (...) la niña blablabla y el perro blablabla y la mermelada blablabla"
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Inciso1:
Ya hay que estar perturbadete para que se te ocurra una cosa así... o quizá estaría relatando su propia experiencia??
Yo lo dejo caer
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-"sí? en serio?"
-"sí"
-"buah, increíble, se lo voy a contar a Perry" Hey, Perry, viste ayer lo de Ricky Martin en Sorpresa Sorpresa?"
-"Em, pues vi Sorpresa Sorpresa, pero no salió Ricky Martin"

Y FIN DE LA HISTORIA

Entonces cómo ha podido hacerse tan famoso? Nolontiendo.

Tampoco entiendo que la gente se "crea" mierdas tan grandes como la chica de la curva.

También hay gente que entra a comprar en un todo a 100 (rebautizado como "los chinos") y los secuestran y extirpan sus órganos ("que sí, tío, es verdad, que uno logró escapar y salió con marcas de rotulador en los riñones, en el corazón, y en las córneas".... A VER, PAYASACO, gente que va a extirpar órganos DIGO YO que a lo mejor sabe dónde están esas cosas, y no hace falta pintarles, pero bueno).

Lo que pasa es que estas mierdas suelen llegar a oídos de los padres:
-"hijo, no vayas a los chinos, que he oído que (...)"

Lo de "he oído que" es una buena pista para saber que lo siguiente que cuenten es mierda.

El de hace poco es el de la pandilla Sangre (o pandilla Muerte, o pandilla Diossssssssss-Somos-Tan-Malos-Que-Para-Entrar-En-Nuestro-Exclusivo-Grupo-De-Mierda-De-Destrucción-Y-Caos-Tienes-Que-Pasar-Por-Un-Ritual-De-Iniciación-Que-Consiste-En-Ir-Sin-Luces-Con-El-Coche-Por-La-Noche-Y-Cuando-Alguien-Te-Dé-Las-Luces-Para-Indicarte-Que-No-Las-Llevas-Dadas-Tú-Tienes-Que-Perseguirlo-Y-Matarlo). Venga por favor.

Lo peor de todo es que al final, a base de desengaños, cualquier cosa que oyes que se salga un poco de lo cotidiano crees que es mentira, y nos volvemos todos unos excépticos:
- Oye, que han matado a una niña por poner una foto en el Tuenti
- Sí, hombre
(Por cierto, ya hablaré del Tuenti otro día...)

- Oye, que si una embarazada se echa laca, a su bebé le sale el pito torcío
- Sí, hombre
(http://www.rtve.es/noticias/20081121/exposicion-laca-embarazo-puede-provocar-malformaciones-pene-los-bebes/197098.shtml)

- Oye, tío, que una pava ha estado 4 meses sin corazón.
- Sí, hombre
(http://www.20minutos.es/noticia/430326/0/vivir/sin/corazon/)

- Oye, tío, que desde Google se ve un edificio de una base de EEUU con forma de esvástica
- Sí, hombre
(http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=445436&idseccio_PK=1021)

Ah, y la CocaCola light también es cancerígena, y ah, si tienes la mano más grande que la cara, tienes cáncer.
Bueno, etc.

Yo no sé a quién beneficia esto de las leyendas urbanas, (bueno, quizá al que la cuenta y ve cómo otro se la cree), pero sí sé a quién no:

a los hijos.

Nuestros padres viven atormentados por los chinos, los Sangre, la chica de la curva, no compran mermelada desde hace años...

Sin embargo, no se preocupan porque a sus hijos les dé por mezclar Mentos Y CocaCola Light...

En fin.

Por qué hablar de ellos si es lo que quieren?

Qué manía.

Por qué cada vez que les da por hacer cualquier cosa lo sacan en la primera noticia de todos los informativos y periódicos?

Por qué cada vez que quieren llamar la atención, consiguen precisamente eso, llamar la atención de toooodo el país gracias a los informativos?

Y digo yo, no sería mejor no darles tanto protagonismo? (ojo, que no digo que no sea importante, pero esto es como el niño que llora para que le hagan caso, que precisamente NO hay que darle lo que quiere porque si no, descubre que llorando consigue todo)

Yo paso de hablar de esta gente.

Fauna nacional IX: los normales

La foto no tiene mucho que ver con nada, pero me ha hecho gracia... y por alguna razón sale en Google al poner hombre normal...

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Inciso1:
Pronto empiezo con los Incisos de las narices.
Me hago eco aquí de un dicho popular reciente: "internet sin google es como un rebaño sin pastor". Qué razón tiene. Es que estos de Gúguel se están adueñando de internet, y por tanto del mundo, pero jo, y lo que mola el StreetView? y el GoogleMaps? y el GoogleEarth? y eso de que para saber cómo se escribe una palabra en otro idioma, pongas acnoledgements y él te lo corrija?
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Bien, hoy tocan los normales. Y digo normales, que no sosos, que no es lo mismo. Los normales son esta gente que no está terriblemente buena. Tampoco son terriblemente feos, ni gordos. No son asquerosamente pijos, pero tampoco desastrados. Mmmmm, va a ser complicado este post.

Amoavé, los normales son, por tanto, esta gente que, en general, se parece a algún famoso normal. Vamos, de uno del que no puedes decir que se parezca a Brad Pitt, pero tampoco a Enrique San Francisco. O de una de la que no puedas decir que sea Claudia Schiffer, pero tampoco Eimiguáinjaus. Qué te diga yo, que se parecen, no sé, por ejemplo, a Buenafuente, por decir alguien.

Para empezar, son gente que no destaca por la ropa nada más verlos. Me refiero, que no puedes clasificarlo a primera vista en Pijuno, Alternativillo, Gótico, Grunch, Indie, Emo, Berry, Chulito, Guay, Rapero, Muli u Hortera *. Es por tanto gente que viste sin un RAMS23 gigante tatuado en toda su ropa o complementos (incluimos ropa interior, que es de las cosas que menos entiendo que tengan que tener el nombre de la marca bien grande.... ah, bueno, puede que sea para los que llevan los pantalones-cagaos, sí, esos a los que se les ve toooooooooooooooooooooooooooooooooooooooodo el calzoncillo entero, y que no pueden correr, porque se produce el efecto llevo-unas-esposas-en-los-tobillos, y tienen que andar como geishas, a pasitos cortitos).
Los normales llevan ropa sin marca. Quizás tengan alguna cosa con un polo o lacoste pequeñito, pero (he aquí la diferencia), cuando un normal se pone una de sus 2 únicas camisas pijas, la gente lo nota! "Uy, qué arreglado vas". "Uy, que pijo vienes". Etc, etc.

A la gente normal le compensa mucho más la ropa pija, porque cuando se la ponen la gente lo nota... no es como en una cuadro de Polo-Burberry-Tommy que parecen algunos, que un polo de Fumarel no destaca...

Siguiendo con la ropa, son gente que viste parecido desde que el mundo es mundo. Vamos, que al día siguiente de que a los quienes sean que deciden que se llevan los lazos este año, no van corriendo a ponerse lazos.

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Inciso2:
Quién ha dicho que azul-y-verde-muerde? Qué mierda!! azul oscuro con verde clarito queda de vicio!!
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Sub-inciso2.1:
Mierda de refranes. Ya me he metido con los refranes de "retuerzo las palabras para que rime" alguna vez, pero es que Uvas-con-queso-saben-a-beso, pero también mierda-con-queso-sabe-a-beso, Juan-Botifo-yo-me-lo-corto-yo-me-lo-esnifo, etc.
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Propuesta1:
Bien, como ya se viene comentando por los foros más eruditos, propongo desde aquí acabar todos los refranes del mundo con "patada en los cojones". Ale, probad:
·A caballo regalado....
·Quien bajo buen árbol se arrima...
·Perro ladrador,...
·A quien madruga,...
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Bien, los normales también son esta gente difícil de describir.

-"Conoces a Pedro?"
-"Pedro?"
-"Si, mujer, este chico... así con pelo... y ojos... y camiseta... que tiene un lunar pequeño en el cuello... y que es así pues de "alto como yo"... [[siempre todos somos de alto "como yo" o "como tú"]]... y que tiene una hermana... y padres...

Se podría decir que no llaman mucho la atención. Quizá son de esta gente a la que hace falta conocer para juzgar y, amigos, esto es un paso importante, porque por lo menos otorgan el beneficio de la duda. Que luego a lo mejor son igual de capullos o asquerosas que cualquier otro, pero por lo menos la primera impresión que te llevas de ellos no te hace predisponerte en su contra.

Aj, no sé cómo describir a los normales. Solo sé cómo no describirlos!

Pero bueno, todos conocemos a varios. Y si algo "nos" caracteriza a los normales (ups, me he incluido en un grupo de Fauna Nacional?!?!, caos!!) es eso de tener... ya sabes... ojos... y pelo... y algún brazo...



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*  Juasjuas, me he inventado alguno... aunque seguro que me dejo muchos más y con nombre más ridículos aún que "muli".

Los apestados

Pobres leprosos en la edad media... cómo debían sentirse... todos les miraban mal, no podían estar en ningún sitio, la gente apartaba a los niños de 200km de cada uno de ellos... snif snif. (Claro, también estaba aquello de que se te cayera la carne a cachos, pero eso es otro tema).

Y digo yo: con lo modernos que somos en España, con lo Europeos que somos en España (si hasta vamos a ir al G20 (21!) ), por qué no se nos pega algo más de (casi casi) cualquier otro país europeo, sobretodo de las bicis?

Porque mira que lo ponen difícil...:

1) Ladrones-hijos-de-perrilla: al paredón los payasacos-roba-bicis. Al paredón los "a-mí-me-han-robado-mi-bici-así-que-yo-ahora-tengo-que-robar-otra-para-estar-en-paz,-y-si-todos-hiciéramos-lo-mismo,-al-final-al-ladrón-que-me-la-robó-a-mí-se-la-acabará-robando-otro-y-restableceremos-el orden-del-universo". Y también al paredón los capullos-roba-ruedas-delanteras, porque (me pregunto yo) qué narices hacen con las ruedas?? una mesa camilla? un collar? un frisbi?

2) Los ánimos que da la gente:
-"uyyyyyy, vas en bici?!?!?!?!?!?!?!?!, pues te la van a robar. Sí, que últimamente roban mucho".

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Inciso1:
Odio, a muerte, a la gente que no habla, sino que SENTENCIA.
Puedes decir: "pues a mí me parece que el mejor disco de $$$ es &&&".
Pero noooooooooooo. Hay que decir: "sin duda el mejor disco de $$$ es &&&, y quien se atreva a decir lo contrario no sabe nada de música" (te enteras? con tonoEsteban).

Anda y vete a comer chinchetas.
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-"Uyyyyyy, vas en bici?!!?!?!?!?!?!?!?, y si llueve?"
-"Pues me mojo, Gilipitos"

-"Uyyyyyy, vas en bici?!!?!?!?!?!?!?!?, y si tienes que llevar algo?"
-"Pues en los bolsillos, o en una mochila, o en tu bocaza, payas@"

-"Uyyyyyy, vas en bici?!!?!?!?!?!?!?!?, y si se te sale la cadena?? te vas a manchar..."
-"Sí, pero merecerá la pena, porque aprovecharé y te ahorcaré un rato con ella".

3) Los coches: los que conducimos sabemos lo que fastidia una bici: va a 10km/h y ocupa 1/5 del carril, pero no puedes adelantarla sin meterte en el otro, así que te fastidias y vas detrás. Además, si la conducen viejecillos, van haciendo unas Ss que es para pararles y comentarles que la distancia más corta entre 2 puntos es la recta, pero que la distancia más larga entre 2 puntos es la que ellos están haciendo.
Además, algún capullín que va en bici, tiene la desfachatez de ir por la calzada que tiene un carril bici justo al lado... que eso ya es para vacilar.

Pero jo, los conductores no te escupen porque tendrían que bajar la ventanilla para hacerlo, y no te atropellan por no hacer luego los papeles. Pero eso sí, pitar es gratis. Y aleeeeeeeee, a darle al pito.

4) Los "carriles"-bici: si, bueno, ya, claro. Por decir algo. El carril que está enfrente de mi casa, dura 50m hacia la derecha y se acaba contra un bordillo alto y que además tiene una valla (?). Genial. Y hacia la izquierda dura 70m, y se acaba en una acera.
Además, qué pasa? que el carril bici se supone que es más lisito, y para los delicados pies de las señoras que van del brazo es mucho mejor. Así que al final ir por el carril bici es ir sorteando filas y filas de señoras. Y si vienes de frente, no creas que se apartan. Noooooo. Que va. Esperan hasta que estés encima de ellas, te miran con desdén (o quizá es odio? cuando tienes los ojos con las venillas rojas dilatadas y a punto de estallar, mientras sientes cómo la mirada te atraviesa como la espada de Aragorn, es odio? o son imaginaciones mías?), y a lo mejor una se sube a la acera... pero como van del brazo, lo único que hacen es estirar más la fila, y se hace más difícil de sortear aún.

Además, si se te ocurre ir por la acera, si ya de por sí (ver Las Señoras Paradójicas) no dejan pasar, si ven una bici hacen fortín.

5) Las de "CUIDAAAAAAAAADOOOOOOOOOOOOOOOOO, HIIIIIIIIJOOOOOOOOOOOOOOOOOO, QUE VIENE UNA BIIIIIIIIICIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII": Sí, éstas molan. Son madres que ven una bici a 500 kilómetros de su hijo, en la acera contraria de una calle paralela e incomunicada, pero que pegan un grito a 90000dB, corren hacia su hijo y lo abrazan como si lo acabaran de salvar del infierno (o de escuchar el disco de Bebe durante 5 horas seguidas, que para mí es lo mismo). Y al rato pasas tú con tu bici, a 2 por hora, y a 14 metros. La madre te mira de lado mientras sigue abrazando a su hijo (como si fueras un violador-drogata-exhibicionista-asesino de niños).


Conclusión: no se puede ir por la calzada porque te pitan y te ponen en peligro. No se puede ir por la acera porque pareces una asesino, porque no te dejan pasar nunca por ningún lado y nadie jamás se apartará para dejarte pasar y porque hasta la policía te echa la bronca. Y no se puede ir por el carril bici porque es como ir contra-corriente y porque además no hay más de 200m seguidos...

Creo que la solución va a ser ir bajo tierra. O por las paredes. Jo.

Por eso, cuando nos cruzamos 2 que vamos en bici, nos miramos, con esa mezcla de pena, dolor compartido y risa por las pintillas del otro, y casi casi nos saludamos, como en el pueblo.

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Inciso2:
Por qué alguien no diseña alguna vez un casco de bici que no sea feísimo, que no quede tan mal, ni sea tan hortera?? Porque suficiente chapa es ponérselo y aguantar las miraditas de "uh-qué-seguro-eres"...
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A pesar de todo, seguiré yendo en bici.

Ya lo dijo Julio César: Vini, vidi, Bici.

(para los incultos que no saben latín de la LOGSE: vine a la vida en Bici)

Neuronas... para qué os quiero?! (V) Editores

De los creadores de "voy y te traduzco Forgetting Sarah Marshall como Paso de tí"...
De los ingeniosos que creyeron que "El método por 2" era un buen título para un programa (que para empezar no tiene ni sentido...) ...
De los inventores que hace pocos años hicieron una empresa para hacer la competencia a Correos... (que manda narices qué moral tiene la gente)

Llega ahora ...
...
...
...
Los editores!!! o al menos el/la capullo/a que escribe/a Los Resúmenes De Los Libros!!

Será una profesión?? "oye, tú a qué te dedicas?"  "yo? escribo las contraportadas de los libros".
No sé. No me importa.

Solo sé que esa gente podría callarse mucho más a menudo. Porque vamos a ver:

1.- El resumen de un libro NO DEBE destriparte todo el libro. Punto nº 1 y más importante. Ejemplo tonto: "la catedral del mar", en cuyo resumen te destripan el 80% del libro, así, sin más.

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Inciso1:
"La catedral del Mar" ha sido el libro más vendido de España en los años en los que a Carlos Ruiz Zafón no le dió por hacer ninguno... pero (y digo yo) no se parece un poquito a Los pilares de la Tierra? No? La historia de un señor que tiene un hijo pero acaba siendo la historia del hijo de cómo construyen una catedral a pesar de su origen humilde cómo sobreviven a la presión de la Iglesia y de todo el mundo... no sé no sé.
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2.- El resumen de un libro NO DEBE contener frases típicas y tópicas como "blablabla.... donde nada es lo que parece...". Qué pedazo de mierda es ésa?? Nada es lo que parece? En serio? Nada? El protagonista parece un hombre... pero en realidad es una escoba!!! tachááááááán!!!!

3.- En la contraportada del libro NO DEBE aparecer un resumen del autor diciendo: "es la obra más madura de...", o "en su libro más personal" (como cada nuevo libro, o disco, o lo que sea de quien sea...), o "galardonado con el premio de literatura de Fresnillos Del Valle"... (porque hay cada premio que...)
Además, parece que todos los autores del mundo son el Nobel de Literatura leyendo los "lo que le encumbra como el escritor de referencia...", "el escritor más influyente de estos tiempos"...

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Inciso2:
Hablando de que cada cosa que saca alguien es su cosa más personal....

Qué pasa con las pelis de Harry Potter?? Dioooooooossss, "la nueva entrega de Harry Potter es la más oscura y tenebrosa de la saga". Llevan diciendo eso desde la segunda peli....y considerando que habrá 8 en total.... yo creo que para la última vamos a tener que ir con gafas de visión nocturna.
- Harry!! nos persiguen los Muertezuelos!!!... Harry?   Harry?     Mierda!!! no veo nada!! Que alguien dé alguna luz!!
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El momento

Hoy me he levantado conelculotorcío y no voy a criticar mucho.

Hoy voy a desvariar sobre “EL MOMENTO”.

“EL MOMENTO” son esos 2 ó 3 segundos de una canción que hacen que te apetezca escucharla aunque te la sepas de memoria. Son esos segundos que esperas desde que comienza la canción, y que sin ellos no tendría sentido. Esos segundos que te hacen ilusión y no sabes porqué. O a veces sí, porque esos segundos fueron un momento especial…

Y por eso mismo suelen ser muy personales (y absurdos a oídos de otros).

Ahí van algunos de los míos:

·Uooooo oooooo oo oooooooooo (Laaaaa Soooool Faaa# Miiiiiiiiiii) de With or without you….U2, of cors.

· Ese “gracias, Valladoliiid” en La Senda del Tiempo, versión en directo de Celtas Cortos.

· Todos los “No te preocupes, Paloma” de Paloma del Gran AC.

· El primer “Let it be” del estribillo de los Beatles, con un coro haciendo “uuuuuuuuuuh” de fondo.

· Un peazo golpe de timbal en el Segundo estribillo de la canción pastel del 11-M de LOVG (La Oreja de Van Gogh, para los no-iniciados)

· Lo que le gusta a to kiski: “vinceeeeeeeeeeeee-ròòòòòòòòòòòòòò!” (+ orquesta), del final de Turandot Nessun Dorma (con voz de Andrea Bocelli, 2BPossible)

· Cuando entra la batería en “The sound of Silence” de Simon&Garfunkel.

·Un “aaaalways” de Michael Jackson, al final de su canción más mona: Speechless.

·Esa trompeta que me pone tan triste de “Beautiful” de Belle&Sebastian.

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Inciso1:

Dios...pero que música tan gay estoy poniendo!

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·“Wow, look at you now”, al comienzo de los estribillos de “Flowers in the window”, de Travis

·La batería introducción del estribillo de “Kamikazes enamorados” (directo) de Quique González.

Bueno, y ya. Hay 1000 más, pero no vamos a forzar.

Por cierto, hay alguien más al que le pase esto? o estoy oficialmente loco?