Fauna nacional (e Internacional) VII: los EMOS

Este nuevo sub-grupo nacional e internacional, por lo que yo se, son los EMOS. Sí, esos que no son ni los HOMOS, ni los AMYS, ni los EMMYs, ni los ELFOS. Esta gentucilla son EMOS, y están muy orgullosos de serlo.

Se hacen llamar EMOS, de EMOtionalS, porque (ppfffff...no puedo ni pensarlo sin que me dé la risa) esta gente se caracteriza por expresar sus sentimientos (ppffffffffff, jjjj...), por vestir de negro-rosa-azul (ppffffffffff, jjjjaaa...) y por querer morirse (pppppfffffffffffff, jjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajjajajajajjajajajajaja!!!!!). Yo es que hay cosas con las que no puedo. A ver, PAYASOS, qué es esto, que un día os aburríais y dijisteis: "mmm, tarao... cogido, marica... cogido, gótico... cogido, transexual... cogido, sectáreo... cogido, hum, qué hacemos??"

Y efectivamente, cogieron lo mejor de cada casa:
-tarao -> bien, na más que verlos y ver de qué van
-marica/transexual -> porque a mi no me digas qué especie de engendro-aborto-de-falete es ese tipo (tipa? tipe?) de la foto...
-gótico -> últimamente no eres nadie si no llevas 23487 pirsins y vistes de negro
-sectáreo -> "uuuuh, somos un grupito de gentuuuuuuuza, unidos con un mismo objetivo (que es expresar nuestros sentimientos, jajajajajajajaja) y que nos queremos morir".

Lo único bueno es que si no fueran todos unos adolescentes de mierda y del palo, si (aunque sean como una broma del demonio) tuvieran un poco de coherencia, serían un grupo condenado al fracaso. Creo que el proceso es éste:
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- Ey, Brendan, nos hacemos EMOS??
- Ay, no, Trevor, ya sabes que yo, por detrás, ni elbigoteunagamba!
- Ay, no, tonto, he dicho EMOS, no homos...jijijiji, qué pillín!
- Ah, si, claro, Trevor, y entonces qué hay que hacer?
- Pues vámonos a comprar!!

Y Brendan y Trevor se fueron a comprar. Se vistieron de negrofucsiazul, se maquillaron como furcias y se pusieron pirsines.

- Ey, Trevor, qué pone ahora el manual de los EMOS (el EMOnual) que hay que hacer?
- Uf, Brendan, ahora tenemos que expresar nuestros sentimientos.

Y Brendan y Trevor empezaron a decir a la gente lo mucho que les gusta Britniespir, cuánto lloraron con Pocahontas, lo que odian a sus padres porque solo les dejan salir hasta las 7 y media, y eso que ya son mayores, y lo mucho que les gustaría llevar a Tracy (la capitana de las animadoras) al baile de graduación, pero es que los dos son un poco cortados, y seguro que les dice que no, porque pertenecen al club de ciencias.

(Ya que estaban, aprovecharon para protagonizar cienmil series americanas, veintemil películas para preadolescentes, y varios musicales: Jaiesculemousical, Campemorock y otros).

- Hey, Trevor (tío, cuánto te quiero, me gustaría besarte, jo cómo expreso mis sentimientos), qué pone ahora el EMOnual?
- Hmmm Brendan, parece que ahora tenemos que desear morirnos.
...
...
- Trevor...
- Sí, Brendan?
...
...
- Trevor, m'e cagao
- Ya decía yo, Brendan...
- Pero Trevor, somos EMOS y tenemos que seguir con nuestros ideales!!
- De acuerdo, Brendan!!

Y se suicidaron.

Se tiraron desde un décimo piso, y al aplastarse contra el suelo todo el maquillaje que llevaban, quedó un cuadro de Picasso, de su época AzulFucsia.

Y el mundo fue un poco mejor desde ese momento.
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Ay! qué bonito! Me he hecho llorar.



Un momento! acabo de expresar un sentimiento!!

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Fauna nacional VI: los internetadictos

Cortesía de un desconocido, que en un alarde de imaginación ha utilizado un nombre en clave encriptado y cifrado, de tal forma que solo él puede saber descifrarlo, (hablo de la persona que opera bajo el nombre de Jony), hoy tengo un tema harto actual: la internetdependenciagalopante.

Creo que los "científicos" chorras, sí, esos que se dedican a hacer estudios cada día más tontos (cada español se hurga la nariz 17 veces de media al día, el pito de las ostras es 14 veces más grande que su cerebro, etc, etc) ya tienen un nombre para esa enfermedad, pero era taaaan chorras, que pasé de malgastar 2 neuronas para acordarme de él.

Pero está claro: cuando revisas más de 5 veces tu correo el mismo día, o actualizas tu blog a diario, o (jeje, esta es buena), cuando te crees EL MÁS ORIGINAL DEL MUNDO por decir: "sabes?? he leido por ahí cuánto cobran las infantas!!!" y el otro dice: "sí, 200000€ anuales" (o cualquier otra mieeerda de ""noticia"" que todos los informativuchos, periodicuchos o programuchos se encargan de airear...pero el rey de todos es el 20minutos!!! sí!!!

Hasta aquí bien. Pero ya hay un punto en el que te pasas. Ese punto es el que hace que las relaciones personales se devaluen, que cada vez hablemos menos y escribamos más. Y no hay mejor ejemplo que el trabajo de oficina, en una sala grande con muchas mesas y mucha gente.

Caso1:
Necesitas algo (un archivo, o documento). Solución?? Escribir un correo al compañero al que tienes en la misma sala, a 3 metros, diciéndole: "por favor, envíame esto". Le miras la nuca, ves en su pantalla cómo ha recibido el correo, ves cómo lo adjunta y te lo manda. Y lo recibes. Y ni os habeis mirado. Tristísimo.

Aunque a veces, no puedes resistir la tentación, mandas algo gracioso (para variar), ves que la gente lo abre, lo mira y esboza una microsonrisa...y en alto preguntas... a que mola, eh?...

Y alguno te contesta con un meil.

-"Sï"

Caso2:
Los cumpleaños. Esto es siniestro.
El proceso a seguir el día de tu cumpleaños es el siguiente.
1) Llegar por la mañana. Nadie te felicita porque nadie sabe que es tu cumpleaños.
2) Escribir tu correo diciendo que es tu cumpleaños, y que luego si eso a las 11 nos tomamos un pastelito para celebrarlo.
3) A partir de ese momento, los que pasan cerca de tu mesa te dicen "felicidades", "cuántos van?" y otras tipiqueces.
4) Los que están sentados frente a su ordenador no te miran, no sea que se cruce tu mirada con la suya.
5) A la hora acordada en el correo, el del cumple sacará los pasteles y dirá: "bueno, chicos, cuando queráis".
6) La gente se acerca a tí. Los que ya te habían felicitado, nada. Y los demás, como-que-te-vieran-por-primera-vez-ese-día, te felicitan con toda la efusividad y falsedad apropiada a ese momento.

hmmmmm... he de reconocer que yo mismo he llevado a cabo ese proceso, pero porque DONDE FUERES, HAZ LO QUE VIERES.
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 Inciso:
 Qué mierda de refranes son los que tienen que retorcer las palabras para que rimen. Me repugnan. Qué tiempo verbal es "fueres"? quién habla así??
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Y también fuera del trabajo......


Caso3:
Cuando para quedar con los amigos, escribes un meil comunal, teneis todos un problema.
Pero es más: cuando sabes que escribiendo un meil comunal es más probable que la gente vaya, que haciendo la típica ronda de llamadas...teneis un problema mayor.

Caso4:
Conocer lo que le pasa a tus amigos por su nick, es deprimente.
-Perry,TriSTeXQmiGaToSeHACagaoEnMisAlubiAsYMElOHecomiDoYMeHASAbidoRico
 Y luego cuando ves a Perry...le preguntas por algo que ya sabes, porque en el nick lo pone claro, pero hombre, para parecer humanos y eso...

En fin.

Lo más triste de todo es que para quejarme de esto estoy escribiéndolo en un blog....

Qué Curioso y paradójico!!

Neuronas... para qué os quiero?! (III) Fumadores

Buah, si es que fumar da un status, una cool-ez, y un glamour impresionante. Que te mata? Y? Pero y lo GUAY que soy qué??

Eso de arriba son unos (preciosos) pulmoncitos de fumador. Yo soy de Ciencias, de números y esas cosas, pero mi cuadriculado intelecto me dice que dan asco. Bueno, todo lo que hay dentro del cuerpo da asco....eso simplemente repugna y da pena.

Hace tanto que no escribo, que me apetece hasta hacer una clasificación de fumadores, aunque creo que es perder el tiempo...

1.- Los de 2 cajetillas al día: esta gente es adicta, lo mires como lo mires, igual que con la droga (con la otra droga). Nada más levantarse uno. Antes de llegar a la cocina, otro. Desayunando, otro. Vistiéndote, otro. En el ascensor, otro.
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Inciso1:
De mi portal, yo soy el que más arriba vivo. Y el máximo tiempo que se puede pasar en el ascensor es yendo del garaje a mi casa. Y eso son 50 segundos...
entonces por qué **Ñ* (<- qué será?) hay gente que no puede ni aguantarse sin fumar menos de 1 minuto y no atufar así una estancia de menos de 2 metros cúbicos (se nota que soy de números) sin ventilación, en la que obligatoriamente (o casi) todos los vecinos van a pasar??
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Yendo a por el coche, otro. Sacando el coche del garaje, otro. Conduciendo hacia el trabajo, otros 3.
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Inciso2:
No se puede hablar por el móvil conduciendo, y me parece genial. Pero se puede fumar. Eso no distrae a la mente, se supone, y te puedes concentrar en conducir... bueno, puede. Pero es una cosa que se está QUEMANDO, y no puedes dejarla en ningún sitio. ERGO estás conduciendo con una mano! o, si lo tienes en la boca, estás conduciendo sin respirar, que no sé qué es mejor!
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Entrando al trabajo, otro. En el pasillo del trabajo no, porque no se puede. Pero nada más llegar reclutas a otro y os salis a echar el primero de la mañana. 20 minutos después, el segundo. Luego ya llega el rato del café, y otros 3.
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Inciso3 (está claro que me sacan de quicio):
poniéndonos tiquismiquis (o tiquisminis, juasjuas), sumando los 8 minutitos de cada cigarro, a 5 que se echen (por lo menos) al día...eso quiere decir que puedo yo irme 40 minutos antes?? porque yo todo ese rato estoy haciendo algo productivo...
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Bueno, no sigo con el día de un fumadicto, que me aburro, pero creo que queda claro.

2.- Los de 5 cigarros al día: éstos son los más graciosos... solo el de después del café y después del teto. Y bueno, si nos juntamos los colegas también. Bueno, y un purito en el fútbol. Bueno, y cuando salgo de fiesta. Ah, y jugando al póker los domingos.

Pero YO_NO_ESTOY_ENGANCHADO,_EH?
Jiji, me da la risita, jijiji.
Claro que estos también son los que dicen que es mucho más fácil dejarlo cuando fumas 2 cajetillas al día que cuando fumas poco...que es poco pero es más difícil dejarlo... vamos, que es imposiiiiiiible del todo.
Cómo? a qué huele? a caquita? si, es caquita, seguro. Límpiate con el nuevo papel de ColHogar: Excusite, ideal para poner excusas y para ir al excusado.

3.- Los de solo-en-ocasiones-especiales: éstos son los que, efectivamente, solo fuman en contadas ocasiones especiales: el puro de las bodas o cuando los amigotes te hacen sentir como un gallina si no lo pruebas.

Y yo digo (soy taaan guay!): quién es más gallina? el que fuma porque le presionan, para no ser el único que no lo hace? o el que se enfrenta a todos los tontines y es el único que no hace lo que ellos dicen??

4.- Los que, a fuerza de querer aparentar ser guays, acaban siendo igual de adictos que otros: aquí están los de: mira como todas las famosas fuman, mira como siempre en todas las pelis después del teto (con los alveolos bien abiertos) fuman y sienta de vicio, mira como me enciendo el cigarro y lo dejo consumirse en los dedos porque lo importante es que parezca que fumo...


Aj, me da asquito. El tabaco hace que mi ropa huela mal, que el aliento de los que fuman huela a asco podrido, me hace llorar los ojos, toser... y además te mata??
No lo entiendo.

Lo mejor es que en lo que todos los fumadores coinciden es que a nadie le gusta al principio. Tienes que fumar varios cigarrillos para que te empiece a gustar... Yo pensaba que la estupidez humana tenía límites, pero está claro que no.

(Acabaré como lo hacen todos los buenos relatos que se presentan a concurso, las buenas historias, las buenas canciones o las buenas parrafadas: como han empezado.)

Neuronas...para qué os quiero?!?

Que sea gratis no quiere decir que no funcione

Y con ello me refiero a blogpot.es. Sí, esa página lleva 2 semanas sin funcionar. Sí, esa página que te deja hacerte un blog en menos de 2 minutos, tanto si dominas el diseño en internet como si eres un fracasadaco que no sabe ni mover el ratón. Si, esa página que aloja (al menos) 1 de los 3 mejores blogs jamás escritos (hablo por supuesto de un tal blog de un tal Señor X).

Esto es como el 20minutos (mi mayor fuente de """""""información""""""" (hago notar los 7 pares de comillas)): que sea gratis, no quiere decir que puedas mentir!

Desde aquí proclamo:

1) gracias blogspot.es por arreglar lo que estaba mal

2) he vueeeeeeeeeeeeeeeltoooooooooooo!!

(aunque no le importe a nadie)

My name is Jarl 1

Me contó nomeacuerdoquién que la serie ésta de "me llamo Earl" se iba a llamar "me llamo Carl", pero que la cateta del registro no entendió la letra... será verdad?

Me da lo mismo.

Empezaban a acumulárseme miniposts que no merecen un post ni una foto para cada uno, de cosas que me fastidian.

"Y ahora, esto" (que dicen Tom Tucker y Dianne Simmons, los presentadores de las noticias de Padre de Familia)

1.- Chócoleit:
me parece muy mal eso que hace la gente (generalmente mi hermana) que es ir a husmiar chocolate a donde esté (generalmente la despensa), y tomárselo todo, (todo!) y dejar el papel. Si, si, el papel rojo de Chocolate Nestlé YYY además el papel de aluminio con minimiguitas de chocolate....porque luego llego yo, veo el papel, me alegro porque aún queda, veo que no hay nada, decido que no estoy tan desesperado como para aspirar las minimiguillas de chocolate, y me entra la furia asesinahermanas.

2.- La leche:
En la misma línea, están los que se echan leche del tetra-brik, y con tal de no tirarlo a la basura (ya ves tú), dejan exactamente un mililitro de leche, lo justo para que el siguiente (que suelo ser yo, por alguna razón) llegue, y se intente echar leche, y caigan 2 gotitas. Qué pasa en ese momento? que tengo que ir a la despensa a por otra, y además esa otra ya estará templada, y no fría como yo la quiero. Además tengo que tirar la vieja, abrir la nueva, y todo ello echando bilis por las orejas.

3.- Los últimos que llegan al cine:
Esta gentuza (ni siquiera tiene categoría como para un post de Fauna nacional) es la que llega la última al cine. A mí me daría igual, como si llegan al día siguiente, pero es que esta gentuza es la que tiene la entrada en medio de tooda la sala. Además, (gracias, Murphy) siempre entrarán por donde estés tú. Con lo cual, con la peli empezando, llegan (con un camión de 5 ejes de palomitas), hacen levantarse a 18 personas, arman barullo, se colocan y se sientan, abren las bolsas, y para cuando te has dejado de cagar en ellos, ya se acabó la peli.

4.- Mi nuevo gran amigo:
También hablando de cine, el otro día llegamos los primeros a la sala de cine, y luego llegaron unos cuantos más. Pero al rato llegaron 3 tíos más, que, ni cortos ni perezosos, y aún habiendo 13487230428704298374029837502945 asientos libres geniales y estupendos, y aún estando la fila en la que yo estaba solo ocupada por mí y mi querida SraX, van y se sientan a mi lado!!! pero parece que pillaron la indirecta sutil de mi mirada asesina, y se movieron 2 de los 3...pero el tercero (el que estaba a mi lado, rivalizando por mi reposabrazos) se quedó toda la peli a mi ladito... y de verdad que había sitios centrales en todo el cine... no sé, igual le faltaba cariño, o unas buenas h****s, vete tú a saber.

5.- Las arruguitas al planchar:
No me gusta mucho planchar, pero cuando me pongo, pues lo intento hacer bien. Pues amoavé: qué pasa con esas arruguitas que se hacen siempre en los costados de las camisetas? da igual como vaya la plancha...cómo es posible que la ropa consiga retorcerse y meterse 3 capas donde solo cabe una?? (porque al doblarse coge triple espesor...).



Ah, este post se llama así porque Earl tiene una lista de cosas que ha hecho mal y que tiene que enmendar para estar en paz con el Karma...

Pero el Karma tiene esta lista que ha empezado aquí de cosas que hace mal conmigo y que más le vale que enmiende o la vamos a tener...

Fauna nacional V: los toro-fans

En la vida hay que ganarse las habichuelas, y el hambre agudiza el ingenio, y demás tópicos rancios, pero es verdad.
Por ejemplo, el otro día me contaron que en Colombia o Venezuela, en las zonas en las que suele haber atascos, existe un montón de gente que está allí y te vende lo necesario para pasar el atasco más levemente: cervecitas y refrescos fríos, DVDs (por si tienes DVD portátil), CDs, libros de Sudokus, almohadas cervicales, pasteles, bocadillos, etc.
Pues bien, mira qué majos.

A qué viene esto? pues a que, de todo el mundillo del toreo (que en general me repugggna bastante), lo que menos trago son los TORO-FANS.
Porque los toreros me repugnan también, sí, pero es lo que hay, tienen un trabajo, y saben engañar a mucha gente (al estilo de los futbolistas) para, haciendo lo que hacen, ser muy millonarios. Pues bueno.
Pero los toro-fans son esa clase de gentucilla que, en días como ayer, que se pusieron a la venta noséqué entradas para noséqué corridas, se van desde el día anterior a hacer cola para, nada más comprar 10 entradas, ponerlas a la reventa al doble de su precio. Eso ya no me parece una forma de ganarse habichuelas ni nada, sino engañar y ser un listillo-que-me-amarga.
Pero bueno, enga, pase, pero solo porque lo hace mucha más gente en muchos deportes y espectáculos, y como dice Perry: "quién es más tonto? el tonto o el que le hace caso al tonto?", y como dice Terry: "muchos tontos no hacen un listo, sino el ridículo".

Pero es que los toro-fans son esa clase de gentucilla que cuando les dices que el toreo es un """espectáculo""" cruel, que hacen que un animal (criado únicamente para ello) muera por desangramiento mientras le clavas cosas, lo mareas y lo haces correr, dicen que no.
-"Y por qué no dejas de comer pollo y ternera?"- contestan.
-"Pero tú eres tonto, o qué?"
Amoavé, almadepollo, una cosa es comer animales (por aquello de no morir de inanición, no por otra cosa), y otra lo que se hace con los toros.

Pero tampoco me apetece ser un anti-nada.

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Inciso:
Un subgrupo de Fauna nacional, que es tan cortico que no merece ni un post para él, es el grupete de los "Anti-Alonso". Son geniales. Se ponen rojos de furia cuando Alonso gana, y se meten en toooodos los periódicos digitales y páginas donde salga Alonso para poner comentarios en plan "niñato asturiano creido, no como Hamilton que ha demostrado ser mejor piloto, mejor persona, y tenerla más grande, porque es medio negro"
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   Sub-inciso:
   Hamilton qué es? porque su padre es negrocomoelculodeungrillo, pero él es más caféconleche... Quizá me haya vuelto a pasar lo que me (nos) pasó viendo la película "Gandhi", (que creo que es un método de tortura registrado, hablando de todo un poco), cuando en una escena al pobre Gandhi le dice uno "fuera de este tren, negro!!". Y entonces el pobre espectador da un respingo y no puede sino alabar ese GIRO ARGUMENTAL increíble, al desvelársele tan sutilmente cómo Gandhi, interpretado por un actor que apenas llega al caféconlecheperoconmuuuuchaleche, es en realidad un negro oprimido. Y el público cuchichea en la sala en ese momento "oh, increible, pero si es negro!", y sonríen satisfechos de haber elegido esa película.
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Además, qué clase de aspiración vital tienes cuando eres anti-algo? (exceptuando anti-guo)
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En fin, que los toro-fans me repugnan (lo he dicho ya?) pero como están siempre en ambientes por los que no me muevo (véase plazas de toros, foros-taurinos, tabernas taurinas, bebiendo Red-bull (que tiene taurina...)), pues como que me da igual.

Si lo más triste es que los toros sigan siendo el símbolo de España, pero bueno.